Imagina...

Acabei de ler um livro. Hoje absorvi o cheiro das páginas que me acompanharam neste longos meses. Fecho os olhos e sinto em mim o calor de cada uma das palavras lidas. Guardo-o longe da vista, porque hoje começa um novo capitulo, um novo livro.

Então e eu?

Será que é um acto egoísta da minha parte pedir um pouco de colo? Às vezes apetece-me largar o fato de super-mulher e sentar-me no chão à esperar que alguém me pegue ao colo. Eu até nem sou muito pedinchona, não quero uma casa de luxo, nem um carro xpto. Não quero nenhum príncipe encantado, nem tão pouco o euromilhões. Quero colo, só isso. Quero esquecer os mil e um problemas que me assolam e deitar a minha cabeça num ombro com a capacidade de me tranquilizar.

Quero poder aninhar-me por uma hora que seja num lugar distante de todo este caos que teima em fazer parte da minha vida.

É pedir muito?

Pinhata!

Eu: A minha vida parece um terraço mexicano cheio de pinhatas.

@: Pinhatas? Que raio?!?

Eu: Sim, imagino-me a rebentar pinhatas, mas em vez de receber presentes realmente bons, recebo presentes de burro (se é que me entendes).

@: Tu realmente! Que comparação.

Eu: Acredita! São pinhatas e pinhatas cheias de m****. Não acerto uma que valha a pena rebentar.

Hoje é o grande dia!

Logo pela manhã recebi a chamada dos meus dois grandes amigos o R e a MJ.

Gritaram do outro lado: Boa Sorte!!!

A sorte está do meu lado, mais que não seja por vos ter como amigos.

Obrigado pelo vosso apoio.

E...tenho a certeza que vai correr bem.

FDS em Madrid

Foram apenas dois dias mas soube muito bem.

Para trás ficou o trabalho e a pressão das horas. Nem relógio levei...não queria sentir o passar das horas. Como sempre a companhia foi do melhor e ficaram registadas as peripécias que nos acompanharam durante o fim-de-semana.

Já tinha saudades de viajar, acho que fui feita para isto, fazer as malas e partir.

Tenho andado tão cansada. É o trabalho e uma série de problemas que nele vão aparecendo, é as obras em casa, é o meu projecto de 2010 que está a terminar mas que me dá volta à cabeça. Na verdade tenho tido mil e uma coisas em que pensar.

Viajar é tão bom...

Conversas do diabo |1|

Angel: Lembras-te do pacote de açúcar?

Devil: Sim!

Angel: Ainda pensei…

Devil: Oh por favor, tu acorda para a vida. Tu acorda, vai trabalhar e deixa-te de romantismos.

Cegonha 2010

Pois…esta é uma nova experiência para o ano de 2010. Ser tia de um pilas (permitam-me a expressão).

Vem aí um rapazola para tomar conta da família. Depois de duas filhas e uma neta a minha mãe vai finalmente poder mudar as fraldas a um gajo.

A minha irmã receia o facto de ser rapaz, tem medo de não saber tomar conta dele no que diz respeito às questões masculinas mas isso passa-lhe no primeiro mês. Talvez lhe faça diferença por ter tomado conta da sobrinha, menina. Em vez do rosa, nasce o azul, em vez dos laços, ficam os bonés.

Pois é, eu vou ser tia. Parece que já o oiço a chamar por mim: Tia Marta!

Parabéns para a família que está a crescer.

Não há pachorra

Toneladas e toneladas de trabalho para fazer. Muitas reuniões, muitos processos pendentes, algumas reclamações, muitos pedidos de contacto. Orientações, objectivos e mais uma série de papeis para entregar. Momentos de acolhimento, outros de despedida. Planos de contingência e recuperação de negócio. Paletes, paletes de trabalho e no final do dia ainda levo com um bacalhau seco que me tira do sério. Pfuuuuu. Não há condições.

Depois ainda me perguntam se estou cansada? É pá, sim! Eu até me considero workaholic mas não me obriguem a aturar embalagens vazias. Para essas, simplesmente, não tenho pachorra.

Diálogo a dois...

Tu: O frio é psicológico, a sério que é!

Eu: Pois...

Tu: Se deixar de me encolher e nem pensar nisso já não se sente tanto. Experimenta!

Eu: Hum...

Tu: Tás a ver?!? Aguenta-se bem.

(entretanto estava um frio de rachar)

Ora aqui está! Não foi muito difícil pois não? Um problema, uma solução. Agora que passaste o 1º nível, tenta lá resolver os outros problemas que tens em mãos.

O tempo

Quem espera sempre alcança! Será verdade? Se estamos à espera de algo é talvez porque não nos pertence o que tanto esperamos. O que é nosso por direito surge-nos naturalmente. Não adianta esperar por algo que nunca será nosso.

É em vão, estar sentada à espera que o destino me dite a sorte. Sou eu que tenho de escolher o meu caminho. Nem sempre é fácil, mas é uma questão de perseverança. Essa sim, não a esperança.

Vamos lá então aproveitar a boa notícia e olhar para o lado positivo da coisa, racionalizar para poder encontrar o *meu* caminho.

Ano de 2010 será sem duvida o meu ano de perseverança.

Perdi as palavras...

Não tenho escrito muito, não aqui. Este último ano tenho noção de ter perdido as palavras embora não consiga entender qual a razão. Sento-me em frente ao computador, tiro um cigarro do maço e penso. Penso sobre o que escrever, sobre o que vou partilhar. Nada! Não sai nada. Ora agora faço um post com um pacote de açúcar que tenta adivinhar o nosso futuro, ou bem que faço um post sobre algo ainda mais trivial que isso.

Não há poesia, não há inspiração. As palavras estão mortas dentro de mim.

Talvez porque me tenham atraiçoado nestes últimos meses, talvez porque as utilize em demasia no dia-a-dia. Ao certo não sei porquê.

Quem sabe este inicio de ano me traga a vontade, a força nos dedos para teclar como antes. Talvez receba boas notícias ainda esta semana, algo que me traga um novo alento. Até lá fica aqui este desabafo de quem nestas folhas perdidas não encontra mais que estas palavras.

Ano Novo…

Sim, a resposta é sim! Conseguiram!

Vocês, meus amigos do peito, conseguiram aniquilar o terror das passagens de ano.

Todos os anos é a mesma coisa, pouco depois da meia-noite já estou a cortar os pulsos, mas este ano foi diferente. Muito diferente!

Tenho a agradecer a vossa paciência para me aturarem e a vossa força e coragem para ainda tentar mudar alguma coisa neste meu destino karmico.

Adorei, adorei, adorei.

Viva 2010!

O Ano não podia começar melhor.

Pois...tá-se mesmo a ver!

Um Natal quentinho para todos!

Meus caros...

Bem sei que tenho andado longe deste nosso mundo mas não tenho tido mãos a medir. Ando com um projecto novo que me dá algum trabalho e não sobra muito tempo para passar por aqui, mas não me esqueci de vocês, ok? A ver de depois do Natal passo nos vossos cantos para ler as novidades. Passei aqui a correr só para vos desejar um Natal quentinho e...não! Não vou desejar muitas prendas, isso é lá entre vocês. O que desejo é muita paz, muita tranquilidade (pareço o Paulo Bento lol) e que tenham o prazer de estar juntos dos que amam.

Acreditem que é isso que desejo para mim também.

Um beijo enorme e até breve.

Um presente...

Obrigado!

Tenho pena de não ter ido com vocês. Muita pena mesmo...

Fica para o ano!

Love ya.

Syberia

Acabei...o I e o II.

Nestes dias foi o que me fez companhia. Passei o fim-de-semana a jogar e a ouvir música. Pouco ou nada escrevi. Não tenho o que escrever a não ser as mesmas coisas de sempre.

Fica aqui a dica para quem gostas destas coisas.

Divirtam-se!

140 anos ao Vivo!

The Gift, Ana Moura, Luis Represas,Yola Semedo,Tito Paris, Waldemar Bastos, Vanessa da Mata, António Zanbujo, Paulo Gonzo, Daniela Mercury...Hum alguns melhores que outros mas ok...vamos lá ouvir esta malta toda :)

Ah é verdade e a companhia é do melhor!

Um cherinho...

A noite chega cedo e da minha janela da cozinha admiro o Chiado vestido de luz. Cheira a Natal. Sinto em mim aquele gostinho das idas às compras, dos embrulhos, da árvore e das decorações. Encanta-me ver a cidade vestida de luz, de cores.

Vai fazer um ano que moro aqui e faço questão de decorar a minha nova sala com leves traços desta época festiva. Uma árvore simples, mas cheia de luz. Vou abusar dos vermelhos. Velas, muitas velas. Neste Natal vou poder gozar o meu novo pijama sentada no meu fantástico sofá, com uma meias quentinhas calçadas e vou ficar aninhada a ver um daqueles filmes que já vimos milhares de vezes mas que nos dão um certo aconchego.

Meus caros…eu já respiro Natal.

Paciência

Tenho razões para estar contente mas não estou. Tenho razões para sorrir mas não consigo. Tento fazer um esforço para superar esta amargura que trago dentro de mim mas juro que é mais forte que eu. Sei que desiludo as pessoas que me rodeiam e que gostam de mim, mas a verdade é que ainda não me encontrei.

Tenho uma série de situações resolvidas, sei que tenho bons projectos a desenvolver mas ainda assim falta-me algo. Pareço aquele ser insatisfeito, sempre insatisfeito. Revolta-me não conseguir sair deste estado.

Ainda assim sei que posso contar sempre convosco. Tenham paciência. O meu sorriso vai voltar e a minha boa disposição também. Dêem-me tempo, afinal…é o que mais me pedem ultimamente. Se o mereço ou não fica ao vosso critério.

Até breve!

Olhar cinematográfico |6|

O Despertar da Mente

Este filme retrata um casal de namorados com personalidades muito diferentes. Ele é inseguro, calado. Ela é impulsiva e faladora. Ao fim de algum tempo, essas diferenças começam a gerar conflitos até que a relação acaba. Ela recorre a uma empresa que lhe apaga todas as memórias em relação a ele, deixando um branco completo no amor entre os dois, como se nunca existisse. Quando ele descobre quer fazer o mesmo. É no decorrer do processo em que lhe estão a ser apagadas as memórias que o filme nos mostra o seu verdadeiro conteúdo.

É um filme cativante e simplesmente brilhante. Este filme consegue, fazer-nos viajar sobre a nossa própria mente, pelas nossas memórias e pelas eventuais oportunidades perdidas.

Sem duvida que o final do filme é o momento mágico em que o casal percebe que poderá ter desperdiçado (ou não) uma segunda oportunidade.

Este filme está simplesmente genial e o momento para o ver não podia ter sido melhor.

Conversas…

Ele: Hum…Gosto dessas tuas terminologias. Nunca tinha ouvido falar em amor de consolo. Mas faz sentido...

Metade de mim

No sábado fui sair, já não ia ao Bairro desde Agosto.

Ao chegar, agradou-me o cheiro da rua molhada, o movimento frenético das massas, os corpos conduzidos pelos ritmos nocturnos. O calor estranho para o mês de Outubro e as luzes douradas que decoram a zona do Chiado. A esplanada da Brasileira estava repleta de turistas, de jovens que se entregam à noite Lisboeta. Ouvia-se gargalhadas, o som do eléctrico, as buzinas dos impacientes, os diálogos que pontuais entre este e aquele. Havia grupos por toda a parte. Pessoas que esperavam pessoas. Pessoas bonitas, bem dispostas. Vi tantos sorrisos. Vi felicidade, espontaneidade, alegria com um misto de euforia.

Estava acompanhada de bons amigos num ambiente descontraído. Ri e sorri. Sei que é isso que esperam de mim, sei que é assim que devia ser. E se assumo que me ri com vontade, se assumo que por momentos me senti feliz, assumo igualmente que só metade de mim estava presente. Não estava completa, havia em mim um vazio. Uma falta imensa que não me liberta.

Nada voltará a ser igual, disso tenho a certeza.

Conversa durante o jantar…

-Mas afinal o que é que se passa contigo?

-Não sei…

-Mas tu és sempre tão bem disposta, tão alegre. Sempre com alguma história louca para contar. És tu que animas os outros, nos fazes rir. Onde foste?

-Não sei…mas acho que me perdi.

...A espera!

Dia 22 às 22:22

Sem solução!

Como diz a minha avó: Para o que não há remédio, remediado está!

Ora aqui está um grande ditado.

Tenho de parar de arranjar soluções para o que não têm solução. Reforço com isto que pau que nasce torto jamais se endireita.

Vá Marta, deixa-te de lérias e anda mas é para a frente!

Chega de tentativas frustradas, de desculpas irracionais.

É assim e não há volta a dar, ou aceitas ou não aceitas.

E tem mais…para quem não está bem a porta da rua é serventia da casa.

Caprichos de criança

A minha pequena aparece em casa com um papel na mão dizendo:vem ser escuteiro por um dia!

Convence-me a leva-la até ao local no dia e hora marcada. Pensei: Isto é só ir lá deixa-la e depois passo lá ao final do dia para a ir buscar. Pois, fia-te na Virgem e não corras! A Chefe Teresa deitou-me logo a mão e sem porquês articula bem alto no meio da multidão: a Mãe também fica connosco até ao final do dia. Ai senhores, que nem tempo me deu para pestanejar. Quando dei por mim estava numa roda de gente, entre escuteiros e pais dos meninos “ wannabe”. Tive de dar um passo em frente e dizer bem alto: O meu nome é Marta e tenho 33 anos. Tenho quase a certeza que a minha querida Beatriz só não se desmanchou a rir por respeito. Meu Deus, a minha figurinha. Fiquei vermelha que nem um tomate e pensei: Mas quando é que foi que eu cresci?

Fui entretanto evangelizada pelo Chefe Henrique que nos explicou o que é o escutismo. Sim, não pensem os pais que aquilo é um ATL onde se deixam os putos aos sábados à tarde enquanto os papás vão ver as montras da Baixa. Fiquei esclarecida em relação à pedagogia da coisa e até acho que se ainda não tivesse “comprado” a ideia o faria logo de seguida. Houve lanche também embora eu não me tivesse atrevido a chegar perto da mesa que transbordava bolos e tortas da DAN CAKE.

Já referi também a parte dos cânticos e das palmas? Pois…podem rir, agora até dá vontade.

Mas para quem pensa que tudo acabou por aqui está enganado. A Beatriz não quis só inscrever-se nos escuteiros mas também na catequese. Sim, parece que ela escolheu a sua orientação religiosa e quem sou eu para opinar. Fomos de seguida tratar disso também e foi algo tão inesperadamente rápido que a catequista diz com um sorriso brutal: Amanhã (domingo) já vamos começar, das 10h00 às 11h00 a primeira aula e depois vamos à missa e a mamã também vai.

Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

E perguntam vocês onde estava eu por voltas das 11h00 de Domingo?

Já dizia Lavoisier…

Nada se perde, tudo se transforma!

Pois, isto dá para tudo na vida…

Não perdemos nada, pelo contrário vamos agora transformar tudo para que seja possível seguir em frente. Alias o que mais sabemos fazer é transformar. Somos um ser perito nisso.

Alteramos as regras, modificamos a disposição, mudamos a nossa forma de ver, remodelamos o espaço, transfiguramos a postura, metamorfoseamos o visual.

Pimba, está feito.

Nada se perde, tudo se transforma.

3...2...1

A janela da cozinha aberta, um bom vinho na mesa, calor…conversa amena entre 4 amigos. Sentados à mesa, conversa puxa conversa e alguém toca no tema mais arrepiante do ano. Fiquei com os olhos em bico e arrepiada dos pés à cabeça. Grrrrrrrr. Final de Ano! Mas porque é que eu fico aterrorizada só de ouvir falar no assunto? Ok, eu assumo, nunca passei um final de ano de jeito. Normalmente ando meses a pensar nisso e depois, chega o dia pufffffffff. Mais uma noite igual a tantas outras. Os planos nunca corem como desejados e acabo por passar a noite com uma neura dos diabos. Ainda fizeram troça de mim dizendo que este ano ia ter mais sorte e ainda acabava caída num canto qualquer. É pá, tenham lá paciência mas…a noite de Final de Ano é uma caca.

P.S. E vocês os 3 cuidadinho aí com as bocas porque isto ainda é um blog publico. (you know what i mean).

Passado

Não é o passado presente? Ou pelo menos na maioria das vezes *está* presente?

Devia ser algo guardado, arrumado, mas acaba sempre por nos moer. Mais que não seja porque existem marcas do passado em nós, no papel, numa casa, numa fotografia. O passado existiu, não é apenas um sonho, deixa memórias, deixa traços vincados em nós.

O passado é tramado, esconde-se no armário e apanha-nos de surpresa quando menos se espera, persegue-nos e transporta-nos para lá inconscientemente.

Pior ainda se o passado não foi nosso. Deixa-nos dúvidas e do fumo tornam-se em sombras reais.

Complexo?

Talvez, mas para mim faz sentido.

A espera

A manhã acorda-me.

Oiço as gaivotas que sobrevoam Lisboa. Os telhados estão molhados e as ruas limpas de vida. É cedo. Olho para o relógio e pouco passa das 6 da manhã mas o céu torna-se limpo e o Sol parece romper para lá do Castelo. Vê-se a luz mas a cidade ainda dorme perdida em sonhos. Sopro o que penso e deixo no ar, perdidas, as minhas palavras. Tenho os pés descalços na madeira ainda fria da noite. Olho em volta e sinto o ar fresco que passa por entre os meus cabelos. Sinto um arrepio na espinha. Abraço-me em pensamentos. Encontro-me aqui e ali, naquela cor e na outra. Na forma de cada casa, de cada telhado. No céu, no sino da Igreja, nas pedras da calçada, no corrimão das escadas. Sinto-me colada a este quadro, pintado de fresco com uma cor nova.

Volto para a cama e deixo a janela aberta…e espero…espero.

Uprising

Muse - The Resistance

They will not force us

They will stop degrading us

They will not control us

We will be victorious

Muse |MTV Music

Feitas as contas

Sem palavras começa.

Nasce dentro de nós,

Transborda-nos o olhar,

Arrepia a pele e enche a alma.

Começa do nada e cresce dentro de nós.

Sem palavras, sempre sem palavras.

Acaba assim, com um vazio no olhar e uma dor dentro de nós.

Se o destino assim o ditar, no mesmo local talvez, acaba.

Um título é um ínicio, a esperança de uma história por contar.

O ponto fnal termina e não nos deixa sequer sonhar.

Lua

Olho-te pela janela Lua.

Estás longe, tão longe.

Queria que estivesses mais perto.

Queria poder abraçar-te.

Queria poder repousar em ti e deixar-me levar pelo branco da tua luz.

Já estive tão perto outrora.

Vivi sobre o teu poder cósmico e era para ti um astro rei.

Perdi-me na imensidão do teu universo.

Vejo-me longe, sugada por um buraco negro de onde não consigo sair.

Atrevo-me a espreitar-te todas as noites e a admirar o teu luar, o teu beijo sobre o Tejo.

Mas de longe, de muito longe.

Blue Lining - Mando Diao

've got my Armageddon boots,
brown shades and brand new leather suit
Blue lining, blue lining, blue lining
white trench coat

I sue my own intelligence
I wear it down til' the bitter end
Blue lining, blue lining white trench coat

Oh I'm going down with the sun
Oh I'm going down, down, down with the
falling sun

I'm rapid like a heart attack
You see its soul in the shades of black
Blue lining, blue lining blue lining
white trench coat

I'm burning, like a combat zone,
so sharp my senses cutting stone
Blue lining, blue lining blue lining
white trench coat

Oh I'm going down with the sun
Oh I'm going down, down, down with the
falling sun

I lost my love in a hurricane
I've got no choice but to go insane
Blue lining, blue lining blue lining
white trench coat

I've got my Armageddon boots,
brown shades and brand new leather suit
Blue lining, blue lining, blue lining
white trench coat

I don't think I can wait any longer
I will slowly die of hunger
I want it so bad that it hurts just to
admit my desire
And I'm going down with the sun
I'm going down, down, down with the
falling sun

Terminei!

Levei 1 ano a ler este livro, mas finalmente terminei.

Percebi agora porque é que levei tanto tempo Porque me foi oferecido em Agosto do ano passado e porque trazia uma dedicatória que tinha gosto em reler sempre que pegava nele. Curiosamente acabei ontem. Coincidência? Destino?

Já estou de volta!

Não sei se estou preparada para voltar à realidade, nem tão pouco para o trabalho que por vezes me leva à exaustão, but life goes on! Vou de cabeça erguida e com as pilhas carregadas e…shiuuuu não digam a ninguém mas já tenho saudades…do trabalho e…ok,ok da malta . sim é verdade! E olhem que ainda estou em choque depois de o meu lindo automóvel ter chumbado na inspecção e ter levado um arranjo de 450€ antes de lá meter o nariz outra vez. Ya, para que queremos nós o dinheiro se não para pagar aos gulosos?

P.S. Se há por aí malta que trabalha em oficinas…não é nada pessoal ok?

P.S.2 A foto foi tirada por mim em Odeceixe!

Finalmente…

Sim…quero ir de férias…preciso ir de férias e estou já de partida na terça-feira pela manhã.Vamos repetir o local do ano passado e siga para Odeceixe. Fica para trás o trabalho, o pc e tudo o que me cria estados de ansiedade.

O que quero mesmo é ar puro, muita praia, mergulhos com a minha filhota. Gargalhadas nocturnas, jogos de campismo (lol)…que ainda não iniciei. Sim…o ano passado chegamos a adormecer às 21h00 completamente de rastos (que vergonha).
Quero voltar ao restaurante que nos encantou, não vos dou a dica porque não me lembro do nome mas a ver se este ano trago toda a informação.

Já me estou a ver a encostada no pinheiro a ler um livro fantástico…a lavar roupa do dia anterior no tanque, nas filas do mini- mercado para comprar pão para o pequeno almoço. Sou o galo do grupo e isso paga-se caro, toca sempre a mim ir às compras. A verdade é que eu gosto de voltar para a tenda e gritar em bom som para que o pessoal se levante e aprecie o manjar matinal.

Já que não vou viajar vou fugir de Lisboa e de todo o stress do trabalho…

P.S. vou ficar à tua espera ***

Já estou a contar os dias!

O nosso melhor amigo.

O tempo caminhou do meu lado.

Deu-me paciência e sabedoria.

Trouxe-me a vontade.

Levou-me a dor.

O tempo fez de mim alguém maior.

Fez de mim uma pessoa melhor.

Deu-me espaço para perceber.

Trouxe-me a liberdade.

Levou-me a tristeza.

O tempo é o meu segundo melhor amigo...

Está depois de ti!

O dia morre em mim.

Hoje cheguei a casa e pensei em sentar-me no telhado, olhei para o local onde te levei naquela noite, ainda estás lá, como em cada outro canto da casa. Juro que por vezes parece que ainda sinto o teu cheiro em mim. Fecho os olhos e consigo identificar o gosto do teu beijo, o calor do teu corpo. Sinto um vazio enorme dentro de mim. Leio e releio a tua última mensagem. Vivo-a com intensidade e suspiro profundamente. É inevitável sentir a tua falta.

Cresço por fora e mirro por dentro. Olho as fotos na parede e deixo que a brisa passe por entre os meus cabelos derrubando-me as lágrimas que teimam em correr-me o rosto. Penso e não concluo nada, perco-me num mundo que não é meu. Talvez nunca tenha sido. Visito os locais agora abandonados mas que em tempos nos aproximaram. Leio-nos à espera de encontrar um final feliz mas a realidade é cruel. Nem a música me tira deste estado. O dia morre em mim.

Perdidas entre as horas.

É como me sinto.

Parece que não me consigo encaixar nos momentos mortos.
Prefiro estar às aranhas com o trabalho de maneira a não ter tempo para pensar em mais nada.
Sufoco, tropeço em mim.
Perco-me em pensamentos que me deixam dormente.
Volto, respiro, mas não tarda retorno ao mesmo estado.
Ando às voltas com a zona complexa do meu ser.
Questiono vezes sem conta.
Pergunto e volto a perguntar mas não encontro respostas.
O vazio tomou conta de mim.
E já não é só ao final do dia quando me encontro no escuro, é mesmo quando me sinto inundada pela luz do dia.
É a qualquer hora.

Vou reunir o que me faz falta e tenciono partir, assim que possível…quero perder-me na estrada a caminho de nenhures. Quero seguir uma luz que me guie daqui para fora.

Quero fugir deste vazio. Cobarde? Talvez!
Mas que se lixe tudo. O cansaço tomou conta de mim e não tenho nem quero ter força para me deixar ir com a maré.

E sim, uma vez que seja, deixa-me pensar que o mundo gira em torno do meu umbigo.

Fruto amargo.

Quando te trinquei a primeira vez senti um gosto doce. Um gosto que quis que perdurasse eternamente. Mas esta fruta tem um fim e o gosto carnudo de outros tempos perde-se na minha boca. Agora é amargo o que sinto, não porque o fruto tenha perdido o seu encanto mas porque não o deixei amadurecer o suficiente. Colhi-o antes do tempo e o doce que trazia estava rente à casca, o que tem por dentro está ainda imaturo.

Tudo tem o seu tempo e eu teimo e querer colher o meu fruto antes do tempo.

What´s your problem???

Dia 4 de Maio de 2006 escrevi um post falando sobre a possibilidade de ser bipolar.

Recapitulando:

"TRANSTORNO BIPOLAR
Sintomas – O paciente alterna momentos de depressão e euforia. Nas fases de tristeza, os sintomas são os mesmos da depressão. Nas de euforia, o bipolar costuma apresentar alegria exagerada, hipersexualidade, além de pensamentos fora da realidade. Durante uma crise, o paciente pode ter, por exemplo, graves prejuízos financeiros. O transtorno ataca principalmente adolescentes e adultos jovens, e é incurável. Pode ser controlado, mas os episódios aparecem várias vezes ao longo da vida."
Atravesso uma fase que facilmente seria explicada caso me fosse diagnosticada esta patologia. As minhas alterações de humor são constantes. Ora estou super feliz e radiante ou estou de rastos e nem me apetece abrir a boca para dizer o que for. Às vezes tenho ataques de fúria e apetece-me berrar com toda a gente e praguejar como se não houvesse amanhã, mas atenção, na maioria das vezes fico-me só pela vontade (menos mal). Outras vezes apetece-me sair à rua e abraçar todos os seres vivos com quem partilho este magnifico planeta, sinto-me feliz e contente. Pfuuuuu, vá-se lá entender.

Mas não somo todos assim? Ok, uns mais outros menos, mas todos nós temos dias melhores e outros piores. Eu assumo que tenho tido mais dias piores mas prometo (to my self) que não vou ser negativa e sorrir mesmo quando encontro contratempos. Até já faço uma terapia matinal para preparar os músculos faciais para todos os sorrisos do dia, e gargarejo para ter uma voz doce e delicada. E dá resultado, perguntam?!? É pá, não sei! Perguntem a quem me rodeia (sinceramente acho que estou longe do pretendido).

Embora esteja sempre a dizer que preciso é de um xanax, não sou a favor de medicação e mesmo sabendo que não durmo tranquila uma única noite recuso-me a utilizar “drogas” para me conseguir equilibrar. Fumo, fumo que nem um cavalo. Ok, um contra censo, bem sei, mas sabe-me tão bem. Só evito de o fazer à noite para ver se durmo melhor.

Cheguei então à conclusão que não é a bipolaridade que me causa esta instabilidade emocional, é tudo o que me rodeia. Eu sou lixada, tenho um feitio complicado e sou na grande parte das vezes uma otária, isto porque o meu grande problema é: silêncio.

Falo quando não é necessário e calo-me quando devia falar. Grito sempre em silêncio e deito-me com todos os meus problemas na esperança de os perder a meio da noite (keep telling yourself that).

Sim, é isso! Bem sei que as pessoas consideram que falo pelos cotovelos e que pareço ser super extrovertida mas o problema é que não falo sobre o que é realmente importante. Limito-me as trivialidades e evito falar sobre o que realmente me preocupa. Isto é a minha patologia: i´m coward!

My name is Marta and I have been a coward for 32 year!

(há algum AA para este tipo de problemas?)

Schmap!!

Como sabem adoro fotografia. Se há coisas que gosto é de poder captar momentos únicos e poder partilha-los convosco. Por isso mesmo aderi ao Flickr onde tenho algumas fotos que tenho tirado. Um destes dias um site americano convidou-me a submeter uma foto que tirei em Las Vegas, para que entre muitas outras tivesse a possibilidade de ser escolhida e adicionada nesse mesmo site. Ao que parece eles gostaram da minha foto e depois de duas fases de apreciação foi finalmente colocada no Schmap. Fiquei babada… dei lá um salto para ver como tinha ficado e charam!!! Lá está ela, a minha foto tirada ao MGM Grand com o seu imponente Leão. E tem mais…para além de ter o meu nome ainda tem um link sobre a foto que nos direcciona para a minha página do Flickr.
Espreitem só!
He he…não é nada de mais mas…fiquei super contente.

Onde está a tecla?

Estou definitivamente a perder o controlo. Eu quero fazer tudo sozinha mas alguma coisa fica para trás. Fico num estado brutal por me perder assim, sem saber ao certo porquê. Respira fundo e tem calma – dizem! Ok, eu sei que essa é a melhor atitude a tomar quando se enfrenta uma crise, ou um momento de stress, mas senhores, eu tenho sangue nas veias e nem sempre consigo contar até dez antes de explodir. Hoje apeteceu-me desatar a gritar e dizer uma quantidade enorme de asneiras. Provavelmente algumas sem sentido. Mas apeteceu-me. Disparar frases desconexas num timbre agudo para que a minha raiva fosse absorvida por quem me ouvia como um veneno letal. E não, não quero matar ninguém, é apenas uma figura de estilo. Na verdade o caos que vejo em mim resulta de uma desilusão grave.

Não estou a conseguir controlar o que me rodeia, não mesmo. Algumas coisas escapam-me das mãos como grãos de areia. Estarei eu desmotivada? Será que a crise também me abalou profundamente? E a calma, onde anda?

Oh pá! Confesso, preciso de férias.

Já agora também ia lá com um xanax.

Olhar cinematográfico |5|

Sim, confesso, não consigo resistir. Tenho de ver este filme, mesmo! Bem sei que o Código de Da Vinci foi uma banhada brutal mas a verdade é que dos três livros que li do Dan Brown este foi sem dúvida o que mais gostei. Continuo a achar que a escolha do Tom Hanks não é a melhor mas desta vez o Ron Howard presenteia-nos com um mimo, Ewan McGregor.

Sim, está decidido. Vamos ao cinema.

Faz 1 ano...

Faz 1 ano que estava de partida para os Estados Unidos. Parece que foi ontem. Lembro-me de que primeiro estranhei e depois entranhei, não foi fácil. A viagem foi feita e dela tirei o melhor proveito possível. Tenho uma série de músicas associadas à viagem, aos locais que visitei. Se fechar os olhos consigo ainda sentir o calor da Califórnia. Lembro-me da companhia que me fizeste mesmo estando deste lado do mundo.

Tenho saudades de viajar. Será isto um vício. A última que fiz não foi assim há tanto tempo quanto isso.

Hum…não sei. Talvez esteja no meu sangue. A descoberta, a fuga à monotonia. As malas feitas e a vontade de partir. Os cheiros e as cores que encontro lá fora. As memórias e as fotografias que trago comigo de volta a casa. A verdade é que tenho saudades de viajar.

Agrada-me esta calma.

Agrada-me recordar o cheiro do campo. O verde apresenta-se fresco e mexe-se com o vento. O céu está pintado de nuvens brancas, altas. Apetece-me mergulhar nelas em pensamentos primaveris. Os canteiros estão inundados de cores. As flores abrem pela manhã para receber as abelhas que as visitam explorando as pétalas. O aroma que sinto no portão vem da Madressilva. Deixa-me embriagada, quase num estado dormente. Não sinto nada a não ser a leve brisa que passa entre os meus cabelos e o sol que me aquece o rosto. Agrade-me este cheiro. Agrada-me esta calma.

Doce...

Mais um almoço mais dois pacotes de açucar...

Estes perguntavam: Como queres o teu café?

Pois...o meu frio,o dele a escaldar...

Bingo!

Há coisas fantásticas!

Encontros Perfeitos

Depois de almoçar pedimos dois cafés.

Os pacotes de açucar traziam Encontros Perfeitos...

O meu dizia:

O dele dizia: