De volta às ruas.

Ontem foi noite de voltar às ruas.
O ar gélido consumia-me a face que teimava em se manter vermelha, como o sangue que a grande velocidade me corria nas veias. Estava a mil. Esperei duas semanas para voltar a fazer o percurso que tanta esperança me dá.
A ronda foi a mesma de há quinze dias e por isso mesmo revi os mesmos rostos, os mesmos olhares só que desta vez com uma angústia agravada, trazida pelo frio.
A carrinha, já por eles tão conhecida, chegava com a refeição da noite mas reparei que os seus olhares caíam em busca de roupa e cobertores. Com esta vaga gelada o que os preocupa é saber que vão enfrentar a noite com a roupa que têm no corpo, alguns com sorte, contam com o cartão que lhes serve de resguardo, ou então com o fiel animal que os aquece durante a madrugada.
Não havia mantas e cobertores suficientes para todos…alias, poucos haviam.

Encontrei a mesma velhinha, sozinha em Santa Apolónia, a fumar a sua beata…pensativa, como se nada mais em sua volta existisse. Deixei-lhe um saco de comida e um copo de leite. Não foi preciso ouvir a palavra obrigado. A sua gratidão foi-me transmitida pelo olhar, durante o breve momento em que voltou à realidade. Olhar doce…rugas da vida.

Sempre que venho da “volta” sinto-me mais leve, os meus problemas, pequenos problemas dissipam-se e tenho noção de que cada vez mais tenho menos razões para me lamuriar da vida.

Não tenho tudo o que quero mas tenho tudo o que preciso.

Sem palavras

As minhas 5 manias

Anda por ai um desafio, se é que podemos chamar assim, das cinco manias.
Resolvi postar então as minhas cinco, se bem que foi difícil, porque são bem mais que cinco. Sou muito “manienta”.

1) Tenho a mania da arrumação. Para mim tem de estar tudo arrumado e quando digo arrumado é mesmo isso, tudo nos seus devidos lugares, tenho pastas, arquivos, arrumo a roupa por cores…é mais forte que eu.

2) Tenho a mania que sei tudo…e é mesmo só a mania, pois quase sempre dou com a cara no chão. Pfuuuuuuuu.

3) Tenho a mania dos cheiros…passo a vida a dilatar as narinas para obter um faro mais apurado, gosto de distinguir cheiros, aromas…gosto de reconhecer a pessoa pelo cheiro (o bom, claro!).

4) Tenho a mania de dormir sempre do mesmo lado da cama, embora seja uma cama de casal, nunca invado o lado direito da cama. Porque será?

5) Esta é uma verdadeira mania, mas daquelas...O Sol e a Lua.

Quadros, velas, espelhos, livros, adornos, brincos, caixinhas...tudo o que tenha um sol e uma lua.

Numa destas noites.

Na terça-feira passada o nevoeiro tomava conta da cidade…a humidade crescia a cada esquina, foi uma sorte não ter chovido.
Fomos finalmente dar a volta pelas ruas da cidade onde aqui e ali, se encontram corpos deitados no chão, sobre a pedra, ou um simples cartão. Mal agasalhados, com fome e alguns entregues a uma solidão imensa.
Os mais velhos têm nos trapos a história de uma vida e esperam pacientes pela chegada da carrinha, sabendo que aquela é a única refeição do dia que está garantida.
Bebem o leite de uma golada só para que possamos encher novamente o copo…é ter fome, é ter fome que os leva a acolher-nos como os anjos da noite.
Os olhares tristes transformam-se num obrigado, alguns precisam inclusive de falar um pouco, contar qualquer coisa, ou então comer ali ao pé de nós só pelo calor humano.
Muitos dormem sob as arcadas com cães, o fiel e eterno amigo e com eles dividem o pouco que têm para comer, mas com o cair da noite recebem a sua recompensa, já que dormem de corpo colado tentando concentrar ao máximo o calor.
Recordo-me bem dos estrangeiros, que agarrados às memórias de um passado recente nos falam do que deixaram para trás quando vieram para Portugal. Também eles dormem na rua, alguns tão perdidos que nem se levantam para comer, temos de ser nós a deixar perto deles o saco com os alimentos.
Nestes cantos da cidade, cantos imundos, onde predomina o cheiro intenso da urina, cantos escuros, becos sem saída, arcadas, escadas…ao pé da linha do comboio, qualquer sitio serve para dormir, para descansar o corpo do tormento que é viver assim. E engane-se quem pensar que ser mendigo é uma opção.

Nessa noite cheguei a casa, tomei um banho e enfiei-me na cama, encolhida, como que dentro de um casulo. Ter um tecto, uma cama quente, um cobertor ou um pijama…é uma bênção.

Já há muito que não dormia assim…

Foi libertador!

Gosto de…

…andar descalça.

Dos pequenos-almoços de hotel;

do café pingado;

de jantar com os amigos;

de uma caipirinha antes de jantar.

Do Verão e das Esplanadas à beira mar, ou à beira rio;
de sentir a areia molhada nos pés;
do cheiro do mar.
de ouvir a chuva lá fora, enquanto me embrulho no sofá.

Das Sweats com capucho;
das calças com vários bolsos;
das meias grossas…

dos chinelos de enfiar no dedo.

De ver filmes…encostado no ombro dele
do cinema espanhol.

De um bom livro…
…uma história simples, um romance ligeiro.

De ouvir música pela manhã, enquanto me visto…
de cantarolar no chuveiro;
de percorrer as estações de rádio enquanto conduzo;
de acordar com uma melodia no ouvido.

Gosto que me mexam no cabelo…

Gosto de mim e dos meus.
Gosto de gostar…
Gosto!

Apareceu-me voltar…

Quando acordo…ao som do despertador, deixo-me ficar na cama pelo menos mais dez minutos. É o suficiente para arrumar as ideias. Faço-o como uma terapia. Deitada na cama ainda quente medito sobre tudo o que tenho de bom, sobre tudo o que me dá vontade de me levantar e começar um novo dia. O silêncio que paira no ar envolve-se com o eco que vai dentro da minha cabeça, e logo aí começo a cantarolar uma melodia animada enquanto me levanto, com um sorriso escondido, que na realidade só de descobre depois de lavar o rosto.
Tenho a certeza de que encontrei os tais “dias melhores”.
Depois da porta fechada, finalmente surgiu uma janela.
Uma janela virada para o sol…
Concluo, dizendo que coloquei para trás o que não têm solução, colocando assim por ordem prioritária o que de facto é importante neste momento. O importante sou eu! Eu e tudo e todos que de mim dependem.
Aqui estou eu de volta, como sempre, com muita garra…muita vontade e sempre, sempre cheia de esperança.

Fim de tarde de sábado.

Da varanda contemplo a cidade a meus pés, sinto o cheiro vindo do mar que se embrulha com o rio. Neste vagueiam pequenos barcos à vela, deslizando pelo manto prateado que absorve os últimos raios de sol.
Aqui e ali, acende-se uma e outra luz, o sol já praticamente escondido deixa no céu um rasto que faz adivinhar bom tempo para amanhã.
Como uma gigante constelação a Baixa acende-se sobressaindo assim alguns pontos mais reluzentes.
Do meu lado direito consigo ver a muralha do jardim da Senhora do Monte, na Graça.. No meio dos escuros telhados admiro também o jardim de luzes vermelhas, o boémio Bairro Alto, é aqui que existe maior frenesim nocturno.
As ruínas do Carmo… ai as ruínas, que vislumbre. Brotam no meio destes prédios austeros como uma tulipa branca. Só lhe ofusca a beleza, a luz, do elevador de Santa Justa, que ali foi plantado em ferro contorcido.
Do Chiado chega o cheiro do café…talvez vindo de uma chávena ainda quente de quem se senta na Brasileira.
De pés descalços, sinto ainda na pedra, o calor que o sol deixou. Sento-me por um momento e observo a rua da Vitória que a esta hora ainda está repleta de gente.
As esplanadas estão repletas, pois o tempo a isso convida.
Da boca do metro do Chiado as pessoas saem a um ritmo alucinante, como se da boca de um poeta se tratasse onde as palavras saem aos pares formando um lindo poema.
Oiço daqui a melodia do artista de rua, que perdido na calçada canta e encanta que passa numa das ruas deste labirinto.
Oiço o som da passagem do eléctrico, é um dos sons que mais adoro a seguir ao toque dos sinos das seis ou sete igrejas que me rodeiam.
Do meu lado esquerdo, de braços abertos, está quem parece nos receber com carinho e a mensagem que o vento trás, cantada baixinho diz que basta para isso atravessar a ponte.
O rio está negro, tão negro quanto o céu envergonhado que esconde o que eu procuro todas as noites…as estrelas.

Só sei que nada sei…

É como me sinto.

Não é na verdade tristeza, é apenas o tal vazio que está a imperar…
Passei o dia com uma moleza tal, estou numa fase caseira…só me apetece dormir.

Uns tempos antes de ir de fim-de-semana, li em conjunto com um bom amigo, a título de brincadeira, o meu horóscopo mensal no qual dizia que por esta altura me iria sentir assim, procurando manter-me em reclusão. Não sei se esta fase terá aparecido por sugestão ou se é de facto uma grande coincidência, até porque nunca fui mulher de ler esse tipo de “material cor-de-rosa”, mas de facto apetece-me ficar só.

Ando arrastada por uma certa melancolia...não me larga este aperto no peito...esta dor profunda.

Amanhã sei que vou acordar melhor, porque mesmo quando tudo parece não ter solução, quando todas as portas se fecham, aparece sempre um bom amigo que me ajuda a abrir uma janela.

Conclusão:

Acho que nos dias que correm eu não acredito em nada e acredito em tudo…preciso encher a cabeça, preciso ocupar-me ao máximo para não ter tempo para pensar em coisas que não valem a pena. Alguns de vocês podem perguntar: mais ainda? Mas tu já tens tanto que fazer!
Não, ainda me sobra algum tempo, tempo esse que quero partilhar com quem precisa. Estou a pesquisar o mundo do voluntariado e à primeira oportunidade ai vou eu.

Dar uma mão, um gesto amigo a quem precisa.
É nisto que acredito e é por isso que vou lutar.

Deixei-me ir com as ondas do mar...

Estive finalmente longe…longe da confusão, do monopólio cinzento e do cheiro da cidade. Há muito que esperava por isto.
Parece que ainda sinto o cheiro do mar…e nos lábios as gotas salgadas trazidas pelo vento. Fecho os olhos e sinto que ainda trago comigo o som das ondas.
Acho que consegui exorcizar todos os fantasmas do meu armário…deitei os problemas pela janela e respirei fundo.
Voltei com a certeza de que tudo tem remédio…Tudo passa!

Porto Covo...aí vamos nós!

Ontem fomos às compras…o fim-de-semana está cada vez mais perto e não queremos que falte nada.
Não falta o moscatel, a cachaça para a bela caipirinha, os queijos, os enchidos e o vinho tinto…se estiver frio ainda mais acolhedor se torna. Ou se o tempo estiver a nosso favor, porque não fazer um brinde à sombra da lua que pinta o mar cor prata...Tenho suadades do cheiro do mar, de sentir os grãos de areia nos pés...

Ainda mais importante que estas iguarias e estes encontros magníficos com a natureza é levar na bagagem boa disposição, harmonia…e muita paz de espírito.
A expectativa é enorme pois consideramos isto uma feliz aventura.
Partimos na sexta, depois de mais um dia de trabalho, onde a pressão transborda o bom senso e onde o lucro não compensa o esforço. Por isso mesmo, a caminho do Alentejo, o prometido é manda todos os problemas pela janela, cantar, cantar bem alto e até bater palmas.

Sim, companheiro de viagem, terás de cantar e bater palmas lol.
Assim vou dar descanso ao teclado, que sofre com a força que sinto na ponta dos dedos.
Vou dar folga a estas folhas perdidas num espaço cibernauta…depois, quando voltar, juro contar a história da nossa pequena grande viagem.

P.S. tás a ver como sabias que o beijo especial era para ti. É pela força que (imprevisivelmente) me tens dado.

A felicidade exige valentia.

Ando numa fase melancólica…tudo me deixa em baixo…por isto ou por aquilo as lágrimas chegam com a mesma intensidade da chuva.
Lembrei-me assim de recorrer a quem entende destas coisa e devorei estas palavras.

“Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes mas, não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo, e posso evitar que ela vá à falência
Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história.
É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma.
É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É sabre falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um “não”. É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.
Pedras no meu caminho?
Guardo todas, um dia vou construir um castelo…”

Fernando Pessoa

A vontade...

É incrível como ainda me espanto.
Estou rodeada de pessoas fúteis e completamente ocas. Pessoas sem o mínimo bom senso, que andam aqui por andar. É difícil partilhar com estas pessoas oito horas diárias da minha vida. Ouvir as suas piadas sem sentido, as suas teorias falhadas. Seres que só valorizam o material e o mais trivial.
Corrói-me a alma estar aqui sentada, inerte, sem poder fazer nada… ficando apenas embriagada com tanta estupidez.
Posso parecer radical mas de facto não consigo controlar este sentimento.
Revolta-me.
Destas cabeças só saem ideias sem pés nem cabeça, não sabem argumentar, expor ideias interessantes. Posso inclusive chama-las de incultas, por mais estudos que tenham. A estas pessoas de nada serviu o canudo. Andaram na faculdade, rodando pelos corredores porque era mais uma fase da vida, na qual se sentiam obrigadas a passar. Não cresceram, não têm experiência, não se interessam por aprender. O que fazem constantemente é gozar, maquinar, conspirar, são apenas mentes perversas. Por isso mesmo agora não conseguem ter ideias próprias.

Concluo que as palas não foram feitas apenas para os burros.

Ontem comecei a louca corrida do Futuro.
Acordei com vontade de chegar, lutar e vencer! Sei que posso ir mais longe e nada me demove desta ideia. Tive uma manhã esclarecedora, onde fiquei a conhecer os caminhos que vou percorrer durante a etapa do “chegar”. Estive em locais nunca visitados. Os blocos da sabedoria, as salas do engenho, os cantos com o cheiro das paginas por tantos percorridas.
O som da guitarra ao pequeno almoço…a juventude.
A vontade, é tanta a vontade.

Doce poema.

“Sonha com as estrelas,
Apenas sonha,
Elas só podem brilhar no céu.
Não tentes deter o vento,
Ele precisa correr por toda a parte,
Ele tem pressa de chegar sabe-se lá onde.
As lágrimas?
Não as seques,
Elas precisam correr na minha,
Na tua, em todas as faces.
O sorriso!
Esse deves segurar,
Não o deixes ir embora, agarra-o!
Persegue um sonho,
Mas não o deixes viver sozinho.

Alimenta a tua alma com amor,
Curea as tuas feridas com carinho.
Descobre-te todos os dias,
Deixa-te levar pelas vontades,
Mas não enlouqueças por elas.
Abasteçe o teu coração de fé,
Não a percas nunca.
Alaga o teu coração de esperanças,
Mas não deixes que ele se afogue nelas.
Se achares que precisas voltar, volta!
Se perceberes que precisas seguir, segue!
Se estiver tudo errado começa novamente.
Se sentires saudades mata-as.
Se perderes um amor, não te percas!
Se o achares, segura-o!
Circunda-te de rosas, ama, bebe e cala.
O mais é nada.”

Fernando Pessoa.

Dois...

No dia 29 de Setembro fui ao Centro Cultural Olga Cadaval ver dança contemporânea.
Dois. Um espectáculo de dois intérpretes, pensado a partir da ideia de Romeu e Julieta, em que os acessórios são considerados supérfluos, para enfatizar o essencial do encontro entre os dois.
Encontros e desencontros, o momento em que se conhecem formando entre eles um labirinto, os sons, as cores, as fotografia… como se tudo se passasse no íntimo de cada uma das personagens e não sendo assim necessário um interlocutor exterior para revelar o que entre eles existia.
Um bailado de dois corpos que transparecem sentimentos. A harmonia entre dois, os gestos, as mãos. Não foi preciso uma só palavra. Um amor impossível.
Sintra faz com que tudo se torne ainda mais intenso.
A noite que cai sobre a serra trazendo gotas de orvalho, frescas, vivas. A lua que paira sobre o místico castelo…
Um bom momento nas melhores companhias.
Estão são as noites que desejo repetir muitas e muitas vezes.

Dei um tempo…

Dei um tempo para saber o que me passava na alma e de forma a não me tornar tão repetitiva, mas receio que pouco mudou. Os sentimentos são os mesmos apenas com pequenos rasgos de lucidez.
Os dias passam mas as ideias permanecem meio turvas na minha mente…
Ando bem disposta, mas existe algo que não me deixa estar em pleno êxtase.
Não sei explicar mas falta algo…

Voltei à fase do ano em que tenho o dia totalmente preenchido e não tenho tempo para nada…desde que acordo até ao momento que me deito ando numa roda-viva. Isto seria razão suficiente para me abstrair do tal vazio que sinto.
Pelo contrário.
Este nó no estômago…esta sensação de perda está presente em mim 24 horas por mim, mesmo que não queira, aliou-se ao meu subconsciente e palpita como se de um ritmo cardíaco se tratasse e dele dependesse a minha vida.
É constante.

Nem sempre digo o que sinto e na maior parte das vezes digo o que não penso…

Uma palavra é apenas isso, nós é que lhe damos a devida importância, que a recheamos com sentimentos, que as tornamos mais belas ou mais feias.
É o que digo com os olhos que tem de facto valor.
São eles a janela da minha alma, que vai transparecendo, mesmo sem querer, o que penso, o que sinto.
A menina do olho dilata com o amor, com o disparar do coração…torna-se brilhante e reflecte o que de mais puro existe em mim.
Não é possível mentir com o olhar.
É nos meus olhos que tudo se passa…assim prefiro olhar, sem proferir uma única palavra, sem me comprometer com um vocábulo, sem me embrulhar numa panóplia de gestos que me comprometem…sei que nunca direi o que sinto, apenas direi o que não penso!
Resta então o meu olhar…

Que fado o meu...

Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Não estou em mim…apetece-me gritar bem alto. Abrir a janela do meu quarto e gritar com toda a força que existe em mim.
Estou naqueles dias em que nada corre bem.

Acordei tarde, resultado de uma fraca noite de sono…a manhã teve de ser dobrada em duas para que tivesse tempo de fazer tudo e mais alguma coisa. Quando saí de casa apanhei tudo o que era caramelos na estrada. Enfim, um verdadeiro terror!
Não consegui praticamente falar com o meu “Romeu” (amor impossível) e no trabalho perdi um negócio que já estava registado no ranking de produtividade. Um calhordas que anda a ver se me dá a volta à cabeça com negociações de taxas. Ai se lhe pudesse rogar uma praga…

Para terminar, quando cheguei a casa, tinha uma carta na mesa da entrada, endereçada a mim…uma carta da PSP. Pensei logo que seria alguma novidade das minhas matrículas “desviadas”.
Enganem-se quem pensou o mesmo.
Era sim uma multa de estacionamento.
Ohhhhhhhhhhhhhhh dizem vocês…
Pois o dia tinha de acabar a mexerem no meu bolso…esta famosa multa foi-me passada em Março, em Belém…enquanto passeava com a minha filhota.

E eu agora pergunto: E as minhas belas chapas? Porque não andam “eles” à procura das minhas matrículas.

Ser poeta

Ser poeta é ser mais alto, é ser maior
Do que os homens! Morder como quem beija!
É ser mendigo e dar como quem seja
Rei do Reino de Aquém e de Além Dor!

É ter de mil desejos o esplendor
E não saber sequer que se deseja!
É ter cá dentro um astro que flameja,
É ter garras e asas de condor!

É ter fome, é ter sede de Infinito!
Por elmo, as manhãs de oiro e de cetim...
É condensar o mundo num só grito!

E é amar-te, assim, perdidamente...
É seres alma, e sangue, e vida em mim
E dizê-lo cantando a toda a gente!

Florbela Espanca

Outono …

Os cheiros do campo já confirmam a chegado do Outono.
Os campos perdem os tons quentes e o verde rompe o chão às primeiras chuvas.
Os frutos que sobraram nas árvores estão agora caídos e são absorvidos pela terra faminta.
As nuvens tornam o céu num manto de algodão e o vento trás o cheiro da terra molhada. Adoro o cheiro das primeiras chuvas.
Já sabe bem calçar umas meias, vestir um casaco…e a noite já convida a dormir abraçada a um edredão quente, que torna a cama um local de conforto onde depositamos os nossos sonhos.
Entre as casas da aldeia, sente-se o cheiro das lareiras. Chegou a altura em que todos transportam, de uma forma mecânica, a lenha para os seus lares. O Inverno parece chegar com algum rigor e todos o querem receber com o maior conforto.
Adoro o cheiro de lenha queimada, o som dos toros a estalar ao calor, a luz que emana a salamandra…

Foi-se o verão…os beijos salgados, o toque da pele morena…mais uma vez ficam as lembranças num quadro pintado a aguarela, apenas em tons quentes.

Chegou o sopro húmido do Outono…tudo se renova…

Folhas jamais perdidas...

Ontem reli alguns textos editados anteriormente e pensei, que trágico seria se tudo se tornasse realmente em folhas perdidas…perdidas para sempre, sem deixar rasto a não ser algumas lembranças.
Senti um arrepio na espinha…
Mesmo não tendo a certeza se isso poderá acontecer ou não, agi por impulso e copiei tudo para o Word e depois de dedicar algum tempo a ajustes, imprimi!
Imprimi tudo.

Abracei as folhas ainda quentes…de entre elas as letras saltavam freneticamente libertando os cheiros destes últimos dias, em que os sentimentos ainda estão à flor da pele.
Agora o blog renascia das cinzas em forma de livro, com corpo, cheio de vida.
Já me tinha esquecido como é bom o cheiro do papel…como é delicioso o aroma picante da tinta.
Só assim tive noção de quantas foram as palavras que partilhei convosco desde Janeiro.
Alegrias, vontades, desgostos, muita saudade, um verdadeiro turbilhão de emoções. Verdadeiros desabafos, gritos ensurdecedores…ribombando palavras… mas no fim, garantidamente, o sentimento era de alívio…paz…um estado muito zen.

Um pequeno desabafo...dois na mesma noite...isto promete ; )

Sabes, às vezes sinto-me um rato num pequeno labirinto...e que alguém se ri às minhas custas enquanto me esmurro contra as paredes. Sinto que estou longe da saída e que até lá vou ter de ultrapassar obstáculos abismais.
Talvez nunca encontre o meu queijo…mas uma coisa é certa, não vou desistir!
A incerteza torna-me mais forte e mesmo que chegue o fim sem o encontrar sei que ao menos não me entreguei à inércia…

A vida é um misto de emoções…

A semana começou muito bem.
Voltei a rever alguns de amigos com quem trabalho, pessoas que me fazem falta para completar o meu dia. Entre nós reina sempre a boa disposição e mesmo quando um de nós se sente mais em baixo, os restantes fazem a animação de tal forma que é impossível resistir-lhes. Um bem-haja para todos eles.

Hoje senti-me eufórica, não havia razão aparente…acho que é normal depois de um fim-de-semana de cheio de conclusões e alguma introspecção. Consegui digerir o que se havia passado na sexta e hoje tudo se esclareceu…estou em paz comigo…e isso é o que é preciso.
Agora sei que tenho uma semana pela frente…e a cada dia farei uma nova descoberta, sobre mim, por mim, para mim.
Já dizia a outra: se eu não gostar de mim, quem gostará?

Ficou-me no ouvido...porque não partilhar...

Eu gostava de olhar para ti

E dizer-te que és uma luz

Que me acende a noite, me guia de dia e seduz...

Eu gostava de ser como tu

Não ter asas e poder voar

Ter o céu como fundo, ir ao fim do mundo e voltar...

Eu gostava que olhasses para mim

E sentisses que sou o teu mar

Mergulhasses sem medo, um olhar em segredo, só para eu

Te abraçar...

O primeiro impulso é sempre mais justo, é mais verdadeiro...

E o primeiro susto dá voltas e voltas na volta redonda de um beijo profundo...

Eu...

Eu não sei o que me aconteceu...

Foi feitiço!O que é que me deu?

Para gostar tanto assim de alguém

Como tu...

Lost...

Esta 1º quinzena de Setembro foi bestial…sempre com bom humor, muita força espiritual, paz interior e uma boa capacidade de resolução para os problemas…
A sexta, porém, já não foi tão famosa…encontrei umas quantas pedras no caminho que fui removendo com alguma dificuldade.
Acho que tudo se resolve, mas chego à conclusão, que a resolução de um problema deixa sempre alguém “pendurado”. Não é um hábito meu mas na sexta-feira baldei-me a um jantar com amigos, por distracção, esquecimento, pensei que seria na sexta seguinte…não sei se entenderam a minha ausência mas a minha consciência ficou pesada…como se tivesse “pecado”.
Sinto que a minha cabeça não dá para tudo e ultimamente tenho tido a agenda cheia de compromissos inadiáveis, situações profissionais, financeira e até mesmo de saúde. Alguma coisa tem de ficar para trás.

Para terminar a semana em beleza…consegui finalmente obter a resposta para algo que já previa há muito tempo.
Ainda não estou em mim…estou um pouco perdida.

A eterna saudade!

Que esperais, Esperança? – Desespero.
Vós, vida, como estás? – Sem esperança.
Que dizeis, coração? – Que muito quero.
Que sentis, como viveis? – Sem confiança.
Quem vos sustenta, logo? - Uma lembrança.
E só nela esperais? – Só nela espero.
Em que podeis parar? – Nisto em que estou.
E em que estais vós? – Em acabar a vida.
E tende-lo por bem? – Amor o quer.
Quem vos obriga assim? – Saber quem sou.
E quem sois? – Quem de todo está rendida.
A quem estais rendida? – A um só querer.

Camões

Com a força da Lua.

E lá passou mais uma semana… o veneno continua entranhado nas veias de quem me rodeia, só que agora sinto que estou cada vez mais imune, talvez tenha sido do contacto permanente ou das injecções a que me auto mediquei.
As vezes, tenho dificuldade em entender o raio ganha esta gente, ao infernizar a vida aos outros. É uma coisa complicada…eu cá não chateio ninguém, cada um faça lá a vida como bem entende, mas esta gentinha não me larga. Tentam fazer de tudo para me “queimar”, dão voltas e voltas e arranjam sempre um esquema novo para me “cortar” as pernas. Ai…que pachorra que eu tenho que ter para aturar isto.
A verdade é que cada vez estou mais tolerante. Já não perco a cabeça ao primeiro contratempo, mas o apoio dos amigos têm sido um elemento chave e aqui fica um pequeno exemplo.
Esta semana roubaram-me as matrículas do carro. Nem imaginam a minha cara ao ser apanhada por esta surpresa, sim porque com este carro já me aconteceu de tudo mas ainda não me tinha estreado nestas bolandas do “saca a chapinha”. Pois que tremi, suei, praguejei e se não fosse o facto de estar acompanhada por dois amigos acho que até tinha chorado. Entre a queixa na esquadra e o pedido de umas matrículas novas a aventura durou até à meia noite…estava de rastos, cansada e com a roupa encharcada…
Acabamos sentados num banco de rua, na Gare do Oriente a fumar um cigarro e a rir de tudo aquilo…afinal não passou de um pequeno que se resolveu em 4 horas e o que ficou bem assente na minha memória, foi o companheirismo que mais uma vez quero ressalvar.
Como costumo dizer a um amigo: os amigos são para estas coisas.

Ai os 30...

Tem razão quem diz…tudo passa!
Sinto-me calma, com uma enorme paz de espírito, afinal as férias sempre deram o resultado esperado. Talvez tenha sido daquela terapia, aconselhada por uma boa amiga, a de abraçar árvores. Os dias têm corrido bem, com uma ou outra coisinha, mas que tento não ligar, para que não me afecte de forma alguma. Tenho-me dedicado ao meu trabalho de corpo e alma e confesso que ao final do dia sabe-me bem, agora é só aguardar para ver se serei recompensada por isso. Estou habituada a trabalhar num local onde só se valorizam as mesquinhices.
Sinto que finalmente consegui criar um bom círculo de amigos…é pequeno, mas em muita qualidade, feito de gente boa, de bons valores, gente com alma. Parece estranho mas sinto que hoje em dias as pessoas são ocas e frívolas e por isso mesmo sei que estes amigos são um achado.
A família vai bem! Estamos em estado zen. Sem conflitos, sem discussões, problemas de saúde ou atritos financeiros.
Amo a minha filha, os meus pais a minha irmã e a minha avó e sinto que todos os dias eles me retribuem o mesmo amor. Tenho sentido o cheiro da manhã…o do anoitecer…ligo às coisas pequenas…que no fundo são tão importantes na vida. Acho que estou no bom caminho…
Como diz a minha mãe: Os 30 fizeram-te bem!!!!

Enfim...o que tem de ser têm muita força.

Hoje é oficialmente o meu último dia de férias…
Volto hoje a Lisboa…sei que parece estranho mas vou começar a trabalhar a uma sexta-feira. Depois volto a Santarém para passar o fim-de-semana.
Na minha última postagem estava um pouco em baixo e o facto de voltar à grande cidade estava a deixar-me confusa, hoje estou mais calma e sinto-me mais segura de que esta será mais uma fase da minha vida que irei superar, como tantas outras pelas quis passei.

O que não me mata torna-me cada vez mais forte!

Não quero voltar...

Não sei o que diga, não sei o que pense…
As férias estão a acabar e espera-me uns bons 8 meses a trabalhar. O regresso à minha mesa de tarefas não está a ser fácil. Gosto do que faço mas o meio é hostil. Sinto falta de quem está ausente, uns porque a vida o exige, outros porque o destino lhes sorriu…vejo-os partir e a saudade aperta. Sei que os laços se mantêm cá fora, depois do horário laboral mas ainda assim não posso deixar de comentar a falta que me fazem.
Agora resta-me o cinismo, o qual sou obrigada a engolir, tudo para o bem do ambiente entre colegas de trabalho. Não me apetece voltar!
Confesso que ainda ficaram duas boas companhias, que se reflectem também em duas grandes amizades, sem eles seria impossível aguentar as pressões da hierarquia, as facadas das colegas e o desgosto financeiro.
Pensei que as férias me iam trazer alento, que nestes dias iria encontrar uma força, em algures escondida…não encontrei nada de novo!

Soube por portas e travessas que alguém me adiciona como característica profissional o gostar de cortar na casaca. Achei depreciativo…primeiro porque esse alguém não me conhece bem, lida comigo apenas profissionalmente e ainda por cima disse-me que eu tinha de ser mais activa, participar mais na equipa.
Na cara disse-me que era muito calada e que inclusive achava-me triste e depois no meio das suas anotações contempla-me com um comentário vil. Aceito criticas construtivas, aceito que demarquem os meus defeitos para que daí me torne alguém melhor, mas não aceito o que sei no íntimo não ser verdade. Resta agora a mágoa e a vontade de não voltar a aquele covil.

Vou voltar, não tenho dúvidas, a vida assim o exige, mas voltarei cada vez mais fechada, com cada vez menos palavras. Não vou viver do trabalho, vou apenas sobreviver ao trabalho.

Uma parte de nós...

Uma das filhas da terra fez hoje 81 anos… sentada à mesa com a pouca família que ainda lhe respeita a idade e todo o esforço de uma vida, celebrou mais um ano.
As rugas que trás no rosto mostram que o tempo foi cruel e lhe deixou assim, em forma de socalcos sobre a pele, as marcas de quem viveu carregando sempre os seus fardos. Este ultimo ano levou-lhe a vista, mas não é isso que lhe causa mágoa, mas sim o facto de ser velha, de se tornar para alguns um estorvo…por não ter em sua volta a família, o carinho do filhos, o amor dos netos. É a solidão que a mata por dentro a cada minuto que passa.
O abandono é típico por estes montes…o abandono de quem os amou uma vida inteira, de quem os ensinou a andar, de quem lhes deu a mão quando estavam doentes e lhes beijou a testa ao deitar.
Os mais velhos ficam sós…entregues a um passado que só relembram através de fotografias a preto e branco. São postos de parte como algo que deixou de funcionar, que está velho e gasto.
Eles são a nossa vida, os velhos!
Não seríamos nada nem ninguém se não fossem os “nossos” velhos. Depois de tanto que por nos fizeram, nada será mais justo que retribuir agora com algo que custa tão pouco, mas que é tão valioso para eles. O amor…carinho…a nossa atenção. É tudo o que precisam.
Ninguém deveria estar entregue à solidão.


“Passamos pelas coisas sem as ver, gastos, como animais envelhecidos: se alguém chama por nós não respondemos, se alguém nos pede amor não estremecemos, como frutos de sombra sem sabor, vamos caindo ao chão, apodrecidos.”

Eugénio de Andrade

Eu e o campo...enfim sós!

Estou zen! Completamente.
Não tenho de me levantar ao som do despertador do telemóvel, tomo o pequeno-almoço no jardim, com muita calma, ao som dos passarinhos onde corre uma brisa matinal, fresca, que transporta o cheiro da Madresilva que cresce junto ao muro que rodeia a casa. Sem pressa, posso apreciar a esta hora da manhã o pão quente, cozido a lenha, em comunhão com a família.
As horas que se seguem são igualmente tranquilas, entre os mergulhos refrescantes na piscina e salpicos entre os livros e a música. Faço o que gosto sem o sentido de obrigação ou constrangimentos temporais.
O almoço é sempre leve e animado…temos por habito debater alguns assuntos do dia em volta da mesa. Gosto disso! Venham os temas, tudo menos política (odeio discutir política…é um mundo hipócrita).
A tarde…oh a tarde é fabulosa…faço a sesta!
Sim, eu faço a sesta quase todos os dias. Basta fechar as cortinas para tornar mais escuro o meu ninho e lá estou eu, de papo para o ar a meditar alguns minutos sobre estes grandes momentos. Não demoro a dormir e não é um leve “passar pelas brasas” pois chego a sonhar.
Só me atrevo a sair à rua ao final da tarde…quando o sol está mais fraco e o vento se sobrepõe soprando ao de leve.
A piscina é novamente o meu local de eleição, dividindo agora o meu tempo entre o jardim e a bricolage. Gosto de caiar o muro, arrancar ervas daninhas, ajudar na decoração…não é fácil…moldar o que está sempre em crescimento. A minha grande companheira nestes “trabalhos forçados” é a minha mãe.
Como eu aprecio estes momentos familiares, acho que é da idade!
O jantar é pouco significativo visto que por aqui se como qualquer coisa, nada de sofisticado, digamos que é a refeição mais ligeira. Muitas vezes vamos a pé até ao café, caminhando por entre os campos repletos de melão, meloas, melancias, pimentos e tomate. Mas o que me dá mesmo muito prazer é passar pela figueira abandonada ao pé da estrada, em terra de ninguém, ou alguém que simplesmente não marca posse. É uma arvore dotada do seu fruto que emana um cheiro doce e intenso que me faz crescer água na boca. O café da mais perto é o mais típico possível. Os visitantes mais frequentes são as moscas, os velhos, e note-se que respeito esta palavra e não a banalizo, ficam sentados, pensativos, bebendo a típica agua das pedras, ou a cerveja fresquinha que vão sorvendo em golos pequenos, para que o prazer se entenda por mais tempo. A “dona da casa” serve-nos com o carinho que se torna raro na cidade. Tudo aqui é mais pequeno, mais acolhedor. É um ambiente familiar. A Beatriz adora as nossas idas ao café, onde é presenteada, quando se porta bem (claro!), com um gelado fresquinho.
Acabo a noite a contemplar o céu estrado, as estrelas aqui parecem mais brilhantes, mais destacadas no negrume. Só se ouvem os grilos e aqui e ali uma coruja que se atreve a desafiar o silêncio. Mais uma vez, as conversas surgem…sentamo-nos na parte da frente da casa…lugar onde se sente mais fresco a esta hora. Ontem falávamos em Ovnis e novas descobertas espaciais.
Aqui o tempo passa mais devagar…tranquilamente!
Como diz a minha filha: Ah senhores, isto é que é vida!

Why not?

“As nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder, o que com frequência poderíamos ganhar, por simplesmente ter medo de arriscar.”

William Shakespeare

Longe do mundo...

Estive ausente nestes últimos dias por razões profissionais e por outras também.
Durante a semana de 7 a 11 de Agosto estive em Pombal a trabalho e fartei-me de escrever, as palavras saíam de uma forma mágica…estava inspirada. Acho que era pelo facto de estar num zona muito calma, sem aquele stress citadino, no qual estou mergulhada diariamente.
Encontrei por lá muita coisa boa, fiz tudo o que tinha a fazer e acho que dei o meu melhor e consegui atingir o meu objectivo profissional para aquela semana, mas bom era o depois do horário de expediente… dirigia-me até ao hotel com sensação de liberdade louca, tomava um duche, isto por volta das 17h00, e depois deixava-me lá ficar até à hora do jantar, deitada sobre a cama a escrever o que me ia na alma. Enquanto os corpos derretiam na rua sob o calor intenso, onde se registavam 42 e 43 graus, eu estava no fresco de um quarto acolhedor, que embora me fosse completamente estranho não deixava de ser reconfortante. Senti-me muito bem lá…longe de tudo e todos.
Pensei, ponderei, questionei, fiz contas de cabeça e recalculei o saldo devedor que trago no peito…mas encontrei respostas e soluções para quase tudo.
Ao cair a noite, o fresco chegava de mão dada com a Lua e só nessa altura é que eu voltava a sair da “toca”.
Jantei umas vezes sozinha outras acompanhada e em qualquer uma das vezes, a noite acabava a tomar uma água das pedras numa esplanada repleta de emigrantes radiantes por estar de volta à terra.

Fez-me bem esta semana…
Fez-me bem sair daqui…deixar a nuvem de fumo que trago por cima da cabeça…
Fez-me bem!

Queria transpor tudo o que escrevi durante aquela semana mas como hoje em dia já não uso papel, a tecnologia deixou-me na mão. A pen perdeu tudo o que tinha, deu-lhe uma daquelas coisinhas más e puffffffff, lá se foi mais uma folha da minha vida.

Uma data feliz...

Pois é…faz hoje 30 anos que vi a luz do dia pela primeira vez…
Não me envergonho de dizer a minha idade, com ela vêm a experiência, a sabedoria e a mente eternamente jovem.
Não carrego a idade nos ombros, sinto-me tenra e cheia de vida.
Espero agora conseguir atingir os meus objectivos nos próximos 30 anos e concretizar alguns dos meus sonhos, pelo menos os menos ambiciosos.
Este último ano trouxe muita coisa…muitos sentimentos à mistura e penso que tive muitas alterações de humor, mas como já vos tinha dito num post anterior, deve ser da Bipolaridade (lol).
Para fecho de conta, posso concluir que não foi bom, nem mau…foi…mais um ano.
Hoje, no entanto, acordei de bem com o Mundo e um sorriso rasgado que me acompanha até agora. A razão é simples…ontem, fui ver o concerto da Sara Tavares, no Casino Estoril. Um verdadeiro bálsamo para os meus ouvidos. Depois de tantos dias de fúria, revolta, angústia e um profundo aperto no peito, ao som da sua voz doce, unida a um ritmo africano, consegui finalmente atingir um estado zen.
Na companhia de duas amigas, uma mais recente que a outra, brindamos a Vinho do Porto e Licor Beirão o meu 30º aniversário ao bater da meia-noite. Adorei!
Posso até adiantar que foi uma entrada fantástica, num ambiente soberbo.
Foi uma grande prenda, Sara, cantares assim para mim…obrigado!

A razão da minha felicidade deve-se também a algo muito simples, mas muito importante para mim. Recebi a primeira mensagem de parabéns, via sms, de uma pessoa amiga, que muito me surpreendeu…pela positiva.
Obrigado pela lembrança e espero que desta vez a tua amizade tenha voltado para ficar!

Ser amigo é saber perdoar!

Obrigado!!!

Estou a precisar de férias…

O que vale é que já só faltam 2 semanas.
Não tenho mais forças para continuar sem antes carregar baterias…

Vivam as férias e os dias em que não se faz nenhum, aos dias sem relógio, sem agenda…sem som no telemóvel. Viva o sol e a praia, viva a piscina.
Viva a liberdade…

Os dias custam a passar, mas não tarda estarei livre desta teia que é a hipocrisia laboral, o ninho sórdido e mesquinho em que me encontro, não tarda… estarei livre e solta para voar de encontro as minhas tão esperadas férias.

O maior cego é aquele que não quer ver.

Há coisas que são evidentes e que eu me recuso a ver, ou porque não me quero magoar, ou porque não me convém. Tenho de estar sóbria e ter noção da realidade.
Ultimamente tenho falado com uma amiga, recente, bem certo, mas alguém por quem já tenho uma grande consideração. Dá-me muito e nunca pede nada em troca e por incrível que pareça está sempre por perto quando é preciso. Têm-me dado conselhos e expôs as coisas de uma forma diferente, até porque se encontra numa posição neutra e isso dá-lhe um outro campo de visão. Foi ela que me fez compreender que estava errada e que o meu feitio caprichoso não me leva a lado nenhum, que devo ser humilde e lutar pelo que vale a pena. Mas afinal…não vale a pena!
Pela primeira vez nem sei como explicar o que me envolve neste negrume.

Dei o melhor de mim, não fiz simplesmente um papel, fui amiga…fui confidente, partilhei momentos, alegrias…fui como sou e o que pedia em troca era apenas amizade, consideração. Não obtive nada!

O mundo de hoje é assim, frio e mecânico. Nada se faz por sentimento, existe sempre uma conveniência e hoje as amizades são descartáveis, ao fim de algum tempo são postas de parte e renovadas por sangue fresco.

Termina hoje este capítulo e no futuro a luta será outra, eu própria estou cansada de falar sobre o mesmo, esgotei todas as minhas ideias e não consigo concluir mais nada.

Moral da história: vale sempre a pena quando a alma não é pequena…
A minha é enorme mas é dotada de um tal discernimento capaz de distinguir o que realmente vale ou não a pena!

Go with the flow...

É precisamente isto que tenho feito… deixo-me ir com a corrente, misturada no meio do cardume.
Ainda estou meio tonta do trambolhão que dei mas aos poucos a ferida vai fechando e não tarda só resta a cicatriz. Eu sei que é assim, é sempre assim…desta vez não será diferente. Por isso a cada dia que passa o sol nasce com mais força e isso dá-me ganas! Não vou andar triste, abatida…melancólica, tenho é de andar para a frente. Até já encontrei uma vantagem para tudo isto, voltei a escrever, pois este aperto no peito dá-me para isto, bom, podia ser pior, podia dar-me para chorar…mas eu não sou assim. Também choro, claro mas só quando a dor bate, agora, sinto-me dormente!
A vida são dois dias e eu sinto que já vou a meio.

Às vezes não compensa o que se dá para o que se recebe em troca no entanto, nunca me arrependo do que não fiz, mas do que deixei por fazer, por isso, toca a remar o barco para a frente e nada de olhar para trás.

Um brinde aos novos ventos e à nova maré!

Amanhã...

Nada melhor do que água fria para esfriar a cabeça, as ideias tornam-se mais claras e o cenário já não parece tão negro.
O desabafo é de facto a melhor ajuda para estes casos, mas já que eu não sou muito dada à confissão verbal, desabafo sobre o teclado que é tão bom confidente como qualquer outro.
Ontem fui jantar a casa a casa de pessoas amigas, amigas mesmo e acredita que a companhia não podia ter sido melhor. É gente que apenas quer curtir a vida e que está bem com tudo e mesmo tendo os seus problemas, os nossos encontros são sempre animados. São o meu ginseng…
Ontem estava mais leve, sentia-me muito melhor.
Sei que posso contar os meus amigos pelos dedos de uma só mão, mas estes valem mais do que alguma vez possas imaginar. É bom saber que eles estão lá quando realmente precisamos.
Hoje, depois de vários banhos de piscina e muito sol à mistura, dedico-me à família, que são o meu verdadeiro berço e que não falham nestes momentos críticos.
Agora, a mágoa passou e embora com alguma tristeza, sei que amanhã tudo será diferente, pois cada vez que me desiludo, cresço como ser humano, como mulher…aprendo com tudo isto e sei que me torno uma pessoa mais realista.
Voltei a abrir a pestana!

Não nego que me fazes falta, pois a tua amizade era algo especial para mim, sei que para além de mim, existem mais alguns seres que não são deste planeta, mas que por obra do destino se dobram em dois por forma a conquista um cantinho na terra.
Enganei-me e tu não és nem de longe o que eu imaginava.
Somos diferentes mas não faz mal.

No entanto eu sei o que sinto e por isso não minto… não vou desistir assim… não consigo dar-me por vencida, sem ir à luta e enquanto houver esperança…

Os amigos são para essas coisas, para lutar por nós, mesmo quando o que queremos é estar sós, que nos deixem em paz, no nosso canto. Eu vou estar aqui…e quando o vento mudar sabes onde me encontrar.

Dia infernal

Há coisas que não entendo e por mais que me esforce não consigo sequer obter uma pista.
Não estou bem com aquilo que rodeia, sinto-me mal e tenho o estômago embrulhado, não gosto de estar assim!
Apetece-me gritar, bater, desaparecer daqui e nunca mais voltar.
Odeio isto tudo, só me apetece praguejar.
Que ódio, estou mesmo mal e não consigo dar a volta por cima…arghhhhhh
Que revolta, que merda, que merda!

Bolas, o tempo não passa e eu sinto que estou a ficar sem forças estar aqui, é possível que não consiga estar aqui nem mais um minuto, vou rebentar não tarda.
Jurei que nunca mais me encontraria nesta situação, jurei a pés juntos e agora….merda, estou metida nisto outra vez.
É embaraçante, acima de tudo é isso que sinto, vergonha… lamento não ser diferente mas eu sou assim, e não consigo mudar, não que não queira, mas porque não consigo…quero gritar!
Apetece-me largar tudo e sair, deixar tudo para trás, sem porquês, sem dizer uma palavra…estou a fazer um esforço sobre-humano para não chorar…sinto que vou deixar sair uma ou outra lágrima…sinto isso…
Porque me mangoa assim??? Porque é que nunca consigo estar algum tempo sem me chatear, sem sentir este peso no peito, este buraco enorme que me puxa para o fundo do poço.

Ai…como me dói o peito só de pensar, é um aperto esmagador…
Que revolta sinto agora, por não poder gritar, por não poder dizer o que me vai na alma. Só me resta isto…umas folhas perdidas num espaço cibernético, onde mal cabe a minha dor, a minha mágoa…o aperto que sinto no peito.

Se a vida fosse um filme esta seria a altura em que me iria fechar na casa de banho a chorar, porque é o que me apetece…chorar assim, sem mais nem menos, chorar desalmadamente como quem pede colo, sem vergonha, sem medo. Mas a realidade é que eu sou forte, ou melhor, todos me vêm assim.
Por fora trago um ar austero, não quero que se metam comigo, que me perguntem nada, se o fizerem perco a compostura e transformo-me num muro das lamentações. Prefiro que pensem que estou nos meus dias não. Segundo quem conhece estas caras, esta atitude resulta e não acredito que alguém se atreva a puxar conversa. Prefiro assim… pois por dentro estou feita em frangalhos…tremo e sinto o coração a mil, salta assim porque está assustado.
Engana-se quem achar que o coração só sofre quando se trata de amor.
Para mim esta pequena máquina é a vida e como tal reage a tudo o que nela se passa. Para o amor há-de ter um cantinho especial, esse, no meu caso, está fechado a sete chaves, não deverá ser usado, mas de resto sinto-o dorido….dorido de tantas emoções, de alterações de humor constantes…da alegria que senti ontem e da tristeza que irei sentir amanhã, do vai e vem da minha vida, do castelo que tantas vezes reconstruo depois de tantas vezes se desmoronar…e cada vez que o faço, uma pedra fica pelo caminho, perdida, levando assim um pedaço de mim.
O que é isto que sinto, que escrevo, que penso? O que é?
Qual é a solução? Como fazer para esclarecer esta situação?

Não fosse isto e não sei o que seria… obrigado por seres o meu desabafo…
Sei que não compreendes e por isso não perguntes, não saberia responder…nem eu mesma sei…apetece-me escrever para variar os monólogos da minha vida. Ao menos desta vez…parto triste mas mais leve...sei pelo menos que isto não é um remédio mas é um calmante.
Obrigado!

Nota: Acho que é sensato dizer que este desabafo ocorreu ao final do dia e foi a melhor forma que eu encontrei para não rebentar e perder a razão.

Faz pensar...

Há duas formas de viver a vida:
Uma é acreditar que não existe o milagre
A outra é acreditar que todas as coisas são um milagre.

Albert Einstein

Não entendo porque mas...

...a vida tem destas coisas…!

Este ano fico por cá...

Ultimamente não me tem dado para escrever, não sei se por falta de tempo, se por falta de tema. As aulas acabaram e agora tenho mais tempo para me dedicar aos prazeres da vida, não fosse as horas que perco no trabalho e até poderia dizer que estou numa fase feliz…bom, não se pode ter tudo e o trabalho faz bem… a qualquer coisa que ainda não percebi bem.
Assim a minha vida tem sido mais soft, entre a lida doméstica e o emprego, encontro sempre tempo para fazer o que mais gosto, agora o problema é mesmo esse, eu gosto de fazer tanta coisa…que nem sei para onde me virar.
Este ano não vou poder viajar para o estrangeiro e isso deixa-me triste. 2006 é um ano de contas, de poupanças e de algum esforço financeiro. Tenho de ser pragmática e calcular tudo ao centímetro. Resta-me então aproveitar ao máximo uma ou outra escapadinha do tipo “vá para fora cá dentro” e nos momentos mais saudosistas aproveito e relembro as duas últimas viagens maravilhosas que fiz nos dois anos que passaram.

Em 2004 fui para o Egipto, esta era a minha viagem de sonho, consegui concretiza-la e foi magnífica. Andei anos a imaginar como seria e acredita que foi mesmo excelente. Descobri cantos lindíssimos, cheiros exuberantes… o por do sol africano que é de um esplendor radiante. Ao vivo tudo tem outra dimensão, senti-me esmagada com tão nobre e majestosa arquitectura. Como fiquei apaixonada pelo cheiro do Norte de Africa e pela cultura muçulmana, no ano seguinte fui rumo à Tunísia. Mais um encanto. Sem querer comparar com o Egipto, pois isso seria impossível, achei este país maravilhoso. Os contraste do deserto com as lindíssimas praias, os cheiros dos mercados…enfim mais uma panóplia magníficas maravilhas que o mundo nos oferece.

São estas viagens que me dão alento para suportar as horas que desperdiço, fechada, dentro do edifício onde trabalho. Mas este ano tenho de procurar forças noutro projecto. Este é um ano de poupança, da paz, do sossego… quero estar sempre em estado zen e não me aborrecer com nada. Contarei sempre até dez, ponderando todas as altitudes. Já que não posso dedicar-me ao conhecimento de novas culturas, dedico-me então a quem me rodeia.
Para o ano tenho a certeza que será um ano de viagens e de muitas outras coisas boas.

Humanidade

Dá que pensar, não?

O submarino

Submarino é a história de um casal moderno (vivido por Miguel Falabella e Teresa Guilherme) e as suas dificuldades no relacionamento. Usando e abusando do humor, os autores traçam um quadro divertido, emocionante e mordaz sobre a impossibilidade de se manter um casamento ou de se viver sozinho numa grande cidade, neste novo milénio.
Esta comédia romântica é uma viagem pela vida, pelas diferentes crises da idade e paralelamente as crises que se vão vivendo numa relação a dois. César é corretor da bolsa de valores e Rita, uma bibliotecária. O casamento deles atravessa inevitáveis altos e baixos e eles contabilizam as próprias separações e os eternos reencontros. "O casamento é igual a um submarino. Até bóia, mas foi feito para afundar", diz Rita numa das cenas, sintetizando o humor e o espírito da comédia romântica que reúne os dois actores.
São as farpas e as ironias sobre o casamento nos dias de hoje.

Fui ver np sábado e adorei! Palmas para os dois.
Não posso deixar de partilhar convosco que a personagem de Falabella é o máximo, acreditem que é de ir às lágrimas.
Mais uma peça que vos aconselho a ver.

É assim a vida!

Fico espantada quando vejo que não sou a única…
Não estou só quando sinto falta de carinho de conforto… andamos todos tristes, por uma ou outra coisa…por que nos falta algo, porque andamos cansados de tentar remar contra a maré e atingir os nossos objectivos.
No fundo andamos todos ao mesmo, sentimo-nos incompreendidos, solitários…às vezes até abandonados, mesmo depois de ouvir aqueles típicos discursos de que a vida é bela e que há sempre alguém em pior situação do que nós. É uma realidade que não desconhecemos, no entanto, algo nos puxa para baixo… e não nos deixa ser inteiramente feliz.

Estou de férias e não tenho feito outra coisa senão reflectir. Penso a mil à hora e nesta paz, que é o campo, as ideias arrumam-se na minha cabeça, de uma forma organizada e parece que vejo no fim do túnel uma luz. Sei que é uma luz temporária… não sei se também acontece convosco, mas quando estamos longe de tudo e de todos, achamos que no nosso regresso à urbe tudo será diferente, vamos ser mais fortes, mais determinados, vamos fazer valer os nossos direitos… vamos levar uma vida mais saudável a todos os níveis, físico e mental, vamos aproveitar cada segundo como se fosse o último. Isto é pura Utopia.
Eu vou voltar e passadas as primeiras 24 horas já estarei de rastos com o stress, com a azáfama da cidade, com as intrigas profissionais e com o eterno desgosto amoroso. Isto é um ciclo vicioso e nada mais me resta senão aguardar as minhas próximas férias…

Não tarda vou fazer 30 anos…
Não me assusta a idade, nem as rugas, para mim idade é sabedoria, mas não consigo deixar de pensar que vou chegar aos trinta sem conseguir realizar um terço dos meus objectivos. É isto que me consome, que me aflige…
Mas uma coisa posso garantir, não vou cruzar os braços, não vou baixar a cabeça, quanto mais velha, mais teimosa e por isso mesmo por mais cabeçadas que dê mais gana terei para seguir em frente, lamento-me sim nestas folhas perdidas mas no fundo encontrarei sempre forças para ser, enfim… feliz!!!

Não posso deixar de dizer que existe alguém que me dá imensa força e que me trás felicidade todos os dias… a minha filha, Beatriz! É uma menina linda que fez este mês 6 anos e é a minha melhor obra, ela têm tudo de bom que há em mim e é uma criança muito especial, vale a pena tentar, mais que não seja por ela.

O meu é o prédio amarelo!

Estes são aqueles domingos típicos que eu adoro. A família está toda na cozinha em volta dos petiscos. Cada um dedica-se ao que faz de melhor… he he eu estou a fazer sangria! O almoço será carne de porco à alentejana com umas amêijoas enormes e suculentas… as entradas de queijo e carnes frias…shlep shlep, é de crescer água na boca.
Uns bebem moscatel e outros martini, sempre bem gelados afogando o limão… hum… e que bem que isto escorrega.
A música que se ouve é uma mistura de rituais africanos e asiáticos. O dia está bem animado. Acho que hoje vai ser impossível não descansar um pouco de tarde, vamo-nos render à tão rara sesta no gigantesco sofá da sala enquanto se aprecia uma série ou um bom filme e o fresco entra de quando em quando pela janela, que aberta nos mostra o castelo imponente, protegendo a cidade.
Estou exausta de tanto convívio.
Viva o verão, viva a família… quem precisa de milhões se este tipo de felicidade custa tão pouco?

( nota: devo dizer que a sangria tomou conta de mim, poderá assim este texto estar um pouco...ic...ic... regado!)

Hoje está uma daquelas noites…

Corre uma brisa, a lua está envolta num manto de nebulosidade que faz adivinhar a frescura da madrugada. São noites perfeitas…ainda para mais sendo Domingo, em que já não apetece a confusão devido à farra dos dois últimos dias. Apetece sim, ir para um local calmo onde se possa estar tranquilo, aproveitando os sons e as luzes nocturnas da cidade, agora mais brandas. O calor exige algo fresco, para além do pano leve sobre a pele, nada melhor do que um líquido aromático e gelado para nos refrescar até à alma.
Não sei se é da idade, mas cada vez mais, aprecio este tipo de lazer… o do não fazer literalmente nada, gozar apenas, a vista, as gentes, os cantos mágicos que Lisboa tem para oferecer.
A calmaria agrada-me e inunda-me as veias, quero cada vez mais…

Sei lá eu...

As pessoas desiludem-me a cada dia que passa.
Isto traz-me a eterna dúvida: são as pessoas que falham ou sou eu que estou a agir incorrectamente? Não sei responder de imediato, pelo menos não sem ter de ponderar alguns pontos importantes sobre esta questão.
Já tinha comentado antes sobre este tipo de desilusão, no entanto não frisei que a que mais magoa é aquela que surge de onde menos se espera. Se aparece de quem poucos nos importa…bom pelo menos para mim é indiferente, se bem que a harmonia em geral faz bem a toda a gente, mas quando a desilusão chega de mão dada com alguém que cresceu no meu peito… alguém por quem se tem consideração, respeito, com quem se partilha o dia…
A mim não me interessa se é amigo de infância ou se é uma amizade recente, interessa sim as afinidades que se criam, os pontos comuns, a simpatia mútua, o poder da confissão. É a este tipo de coisas que eu dou valor, mas poderei estar errada, compreendo isso, mas como tudo na vida, para poder entender esse outro lado da questão tenho de encontrar primeiro a razão.
Sei lá eu o que está certo ou errado, só sei o que sinto… e o que sinto faz-me mal!

Abre a pestana

Pior cego é aquele que não quer ver… será que tenho aberto bem os olhos, para o mundo, para o que me rodeia? Sinto que estou outra vez embriagada pela ilusão. São tantas as vezes que isto acontece que já tenho a alma dormente e já não sei o que sinto…
Enfim…nem há mais nada a dizer, ou melhor…uma última coisa

Abre a pestana de uma vez por todas!