Um olho no burro e outro no médico!

Na sexta-feira passada, a minha filha aleijou-se num joelho. Anda sempre a dançar Hip-hop e num dos seus moves sentiu um estalido no joelho que a fez ver estrelas. Ainda pensei que lhe passasse durante o fim de semana, com gelo e algum descanso, mas a dor permaneceu, por isso, resolvi ir ao Hospital com ela, mais que não fosse para que lhe receitassem um analgésico ou algo do género. 

Na 2º feira, fui ao Hospital da Luz e detestei! Falta de organização, indisponibilidade dos funcionários da recepção (chegam mesmo a ser arrogantes) e até mesmo a pressa do médico ortopedista em colocar a minha filha numa sala de operações. O médico mal lhe viu o joelho e passou logo uma prescrição para uma ressonância magnética. Fiquei tão surpreendida com o "despacho" que não fiquei convencida. 

No dia seguinte, fomos à CUF da Infante Santo que, para além do excelente atendimento, faz as coisas pela ordem certa. Passamos pela triagem, algo que pelos vistos não existe no Hospital da Luz, de seguida fomos atendidas por uma médica de serviço permanente, super atenciosa, que depois de fazer o despiste necessário e observar o joelho, solicitou um raio-x. 

Resultado: a minha filha tem um osso do joelho em calcificação, normal para a idade. Magoou-se e tem partes moles inflamadas. Nada que um anti-inflamatórios não resolva.

Imaginem se vou na conversa do outro fulano!

Nem tudo o que brilha é ouro!

Li por ai, que o FCBK vai permitir uma opção aos utilizadores de marcar uma notícia que apareça na sua timeline como falsa ou enganosa.

Só posso dizer que já não era sem tempo. O que há mais é notícias falsas e enganosas. Ainda ontem, uma amiga minha publicava um post com um link de uma notícia que dizia que vinha ai um temporal daqueles, uma notícia digna de, após leitura, fugir para um bunker. Depois de ler o link com alguma atenção, percebi que a notícia era de 2013. A minha sugestão é que se analise bem os posts antes de os partilhar, porque a maioria não tem fundo de verdade.

Há uns dias atrás, havia também uma notícia de cuja legenda dizia: "Este pobre cão ficou gravemente queimado e desfigurado ao tentar salvar a sua família de um incêndio em casa. Um like = uma oração. Uma partilha = 10 orações".

Bom, vamos dissecar esta notícia em duas partes. 

Primeiro, essa coisa de um like= uma oração…Ó por favor! Mas a malta é parva, ou quê? Não suporto correntes e só isto já me fazia duvidar da legitimidade da notícia.
Segundo, uma semana depois, e após milhares de likes e partilhas, descobriu-se que o cão tinha, nada mais nada menos, do que uma fatia de fiambre no focinho.

A minha sugestão é que se analise bem os posts antes de os partilhar, porque a maioria não tem fundo de verdade.

Conversa de tolos!

Tal como no ano passado, tentei fazer a renovação de matricula da minha filha, através do site para efeito, contudo, uma vez que é para o 10º ano tenho de escolher a língua estrangeira II, que infelizmente, no liceu que ela frequenta não há escolha nenhuma, apenas Alemão. Posto isto, coloco esta opção e ao fazer gravar diz-me que tenho de escolher uma língua estrangeira. Arhgggg! Ligo para a secretaria na tentativa de obter ajuda e o diálogo é o seguinte:

- Bom dia, estou a tentar fazer a renovação de matricula da minha filha, no site INOVAR e não estou a conseguir.
- Ah?! Porquê?
-…bom, mesmo depois de escolher a língua estrangeira II não me deixa finalizar indicando que tenho de escolher a língua.
-…(silêncio) Pois! Tem de escolher!
- Eu escolhi, mas ainda assim não consigo terminar a renovação por causa da mensagem de erro.
- …(silêncio) De quê?
- De quê o quê?
- Tem de escolher a língua.
-…(silêncio)
- Sabe dizer-me se existe alguma anomalia no site? Se calhar é melhor ir pessoalmente à escola…
- Para quê?
- Para fazer a renovação da matricula.
- Mas é para que ano?
- 10ª ano!
- Tem de entrar com os dados do aluno.
- …(suspiro) Como lhe disse inicialmente, o meu problema não é aceder ao site, mas sim de terminar a renovação, uma vez que surge uma mensagem de erro na seleção da língua…
- …(silêncio) Pois! Tem de escolher a língua.
- Minha senhora! Estamos há 10 minutos ao telefone e parece-me que não estamos a falar o mesmo idioma. Eu já lhe disse que escolhi a língua, o sistema é que não está a reconhecer a escolha. Aliás, que não é escolha nenhuma uma vez que é a única opção!!!
- …(silêncio)…
- Estou?
- Mas a senhora está a entrar “aonde”???
- Onde? Mas a senhora tem estado a ouvir o que lhe estou a dizer?
- Sim, sim…já conseguiu?

WTF!!!

Perguntei o horário da secretaria, agradeci a atenção (ironicamente) e desliguei o telefone.

Fonix! Estas coisas tiram-me do sério. O que faz uma pessoa destas numa secretaria? Se não entende do assunto passe a outro, se não sabe do que se trata vá ter formação, se não pode ajudar diga no primeiro minuto. Bolas, parecia uma conversa de tolos. Caramba!!!

Estranha doutrina

A minha filha está na reta final do seu 9º ano. Com os nervos à flor da pele, anda preocupada com os exames nacionais, que terá de fazer em junho, nas disciplinas de Matemática e Português, e com as melhorias de nota em algumas disciplinas, nomeadamente a História e a Geografia, para as quais quer um 5 garantido.

Hoje, pediu-me para lhe imprimir dois documentos que a professora de Geografia disponibilizou no Moodle (plataforma online de partilha de documentos entre professores e alunos), que servem de auxiliar de estudo. Duas apresentações em Powerpoint cada uma delas de mais de 20 slides. Duas apresentações com um peso brutal de imagens, letras gigantes, páginas com muito pouco conteúdo, enfim, um verdadeiro disparate, uma vez que o tema abordado nas apresentação é, na sua maioria, sobre questões ambientais e ecológicas. Estive cerca de 30 minutos à volta das apresentações a tentar compactar a informação, minimizando a letra e reduzir as imagens, para imprimir gastando metade dos recursos (papel, toner…).Não deveria esta professora dar o exemplo?
Digo eu!

Querido, levas tu a malinha?

E é isto...uma pessoa saí do trabalho e encontra na rua um casal de namorados, em que ele leva a malinha da menina. Não resisti em fotografar o momento.

Nunca compreendi esta mania de os namorados andarem com as malas das suas respectivas namoradas. Afinal, se as malas são delas, porque raio é que têm de ser eles a carregar com elas? Eu nunca deixei que o meu namorado/marido andasse com a minha mala, em circunstância alguma, mesmo quando pesadas. Uma coisa é dizer: Olha agarra aqui um bocadinho enquanto aperto os atacadores! Agora, pedir ao patego que ande a carregar a mala enquanto ela se passeia, leve e contente...por favor! E não me venham com a tanga do romantismo...porque não é nada romântico ver um tipo a passear de malinha na mão.

O Gladiador?

Montagem feita pela Cat

Este ano a minha filha vai entrar nos exames nacionais do 9º ano, tendo que prestar prova de Português e Matemática. Para ajudar na preparação, no caso de Matemática, está a ter aulas de apoio para ver se consegue uma boa nota. Na disciplina de Português as coisas são ligeiramente diferentes. No primeiro período "estudámos" o Auto da Barca do Inferno e, neste segundo período, já me adiantei e com uns apontamentos dos Lusíadas para podermos estudar juntas. Para a B. é mais fácil estudar acompanhada e eu faço um refresh, que bem preciso.

Qual não é o meu espanto, quando a B. me diz com um ar preocupado:

- Mãe, estamos desde o inicio do 2º período a ver o Gladiador nas aulas de Português.

-What???? Como assim?

- Sim, o Gladiador, sabes qual é?

- Sei!!! E por isso mesmo é que não percebo o que é que isso tem a ver com os Lusíadas. 

Eu cá não sou professora mas, o que é que uma coisa tem a ver com a outra, alguém me explica? Queixei-me à Directora de Turma e, na aula seguinte, a professora lá resolveu começar a dar, finalmente, a matéria proposta para este segundo período.

Ai senhores, pobre Camões...já não basta teres perdido um olho, agora também te querem tirar a língua.

Só para adultos uma ova!

Descobri recentemente que a Olá tem na carta de 2014 um gelado novo só para adultos? - dizem eles-Mas que raio de ideia é esta?

Esta pérola está disponível em qualquer quiosque, qualquer supermercado, a quem o queira comprar, mesmo que não seja adulto. Duvido muito que alguém vá pedir o cartão de identificação quando um menor for comprar um gelado.

A minha filha ontem comentava comigo que na escola dela é a loucura total, todos querem o Solero Mojito porque têm álcool, porque é fixe beber um Mojito disfarçado de gelado. Ainda para mais quando é facilmente confundido com o Fizz Limão.

E não me venham dizer que deve ser a criança, ou o adolescente a ter o discernimento de saber escolher o gelado certo para a sua idade.
Chamem-me o que quiserem mas não concordo com gelados para adultos na carta de gelados para crianças. Ainda para mais quando são de venda indiscriminada. O que vem a seguir? Gelado com riscos de coca? - Só para adultos, claro!

Damn you!

Se há coisas que me enervam pela manhã é a malta que teimam em ir a correr para os torniquetes do metro e depois fica parada, a bloquear a passagem, à procura da porra do passe. Fonix! Se um dia destes lerem no jornal Metro algo do género: "Mulher louca agride violentamente fulano/a que parecia parado em frente aos torniqueres" já sabe que fui eu.

E agora vou ali contar até 1000.
1...2...3...4...5...

Imagem retirada da net

Smellers

Devia ser obrigatória uma inspecção antes de entrar no Metro. Quem não toma banho que ande a pé. Devia de haver uma sinalética apropriada para o efeito e proibir que estes smellers de utilizar transportes públicos. Caraças, pá! Não há pachorra para levar com gente que cheira mal logo pela manhã. Eu até compreendo que ao final do dia seja possível não manter aquele ar fresco de quem acabou de tomar banho, mas pela manhã??? Como é que é possível que alguém cheire a sovaco e a chulé pela manhã?
OMG!!!



Imagem retirada da net e manipulada por mim

Não sei o que é pior...

Imagem retirada da net e manipulada por mim

...se o dinheiro que os milionários gastam nas suas excentricidades se a estupidez jornalística deste país.

Eu sou Leão

Não tenho como NÃO partilhar isto.

E depois de reflectir um bocadinho...
Sim, o leonino é aberto, confiante e sincero, por isso mesmo, volta não volta esbarra com a tromba no chão, depois de lhe puxarem o tapete, como paga de todas essas qualidades.

Diz sempre o que pensa de forma amável, e de seguida, tem uma legião de fãs, verdadeiros arqui-inimigos que lhe rezam pela pele todos os dias, mortinhos por lhe por a mão na juba (nada de comentários ordinários, ok!).

Demoram a acertar nas pessoas - alguns de nós sofrem de miopia e quiça pouca pontaria - e confiam em quem não merece....ora aqui está algo que daria pano para mangas. Psssttt, pessoal! Alguém quer comentar? Sim!...nós, leoninos, somos uns verdadeiros idiotas, já que depositamos fé onde ela nem sequer existe. Mas vá, nós leoninos também ainda acreditamos no Pai Natal e no poder do Unicórnio.

Leão que é leão, adora fazer o amor! Ah pois é! Mas nunca sem receber como presente um rótulo de ninfomaníacos, ou de insaciáveis. Mas como tudo na vida, o leonino procura o equilíbrio já que quando não lhe apetece é apelidado de egoísta!

Óbvia é a nossa sinceridade enquanto dura o amor. Depois, de pouco ou nada nos vale. Depois, já não é sinceridade, é simpatia.

Os leoninos gostam de estar em casa, na sua casa...onde é que já se viu um Rei da Selva metido na toca do lobo, ou no covil da hiena, ou...por ai...perdido sem rumo. Naaaaa, cada Leão no seu galho, ou deveria dizer casa!?!

E por último, o Leão não é o signo mais fiel do Zodiáco? WTF??? Quem escreveu isto? Isto é alguma indirecta? Quem está ai? Eco! Eco! Leão que é leão não divide a sua carcaça, ok!

Ainda vou a tempo de dizer que, como Leão que sou, faço anos em Agosto ( registem o dia 4 nas vossas agendas)... comecem a juntar para comprar o meu presente. Sim porque o Leão gosta de ser o centro das atenções e merece os vossos mimos.

Nota importante: Este momento foi apenas para descontrair. Tenho andado meio...amarga...e nada melhor do que uma pitada de humor para aliviar a tensão. Faltou dizer que o Leonino é também um bom palhaço ;)

Big spender

Fotografia tirada com o Galaxy Nexus - Jornal Metro

Oh por favor! 38 mil € por uma Barbie??? Um boneca com 160 diamantes e ouro? A sério, não consigo perceber estas extravagâncias. Para mim estas aquisições são apenas puro exibicionismo. Mal empregado dinheiro, com tanta criança no mundo a morrer à fome :(

Passe ou esfregão?

Imagem retirada da net

Meus caros, utilizadores do Metro de Lisboa, queiram por favor esclarecer sobre o seguinte:

- Mas onde é que está a indicação de que é preciso esfregar o passe, violentamente, no leitor para que o torniquete nos ceda a passagem?

É uma alegria ver os passageiros a friccionar, de forma inconveniente, o dispositivo de leitura como se estivessem a esfregar uma panela para lhe tirar o negrume.
Oh senhores, não há necessidade disso, basta passar o passe por cima do leitor e tcharam...é vos concedida a passagem.

Que cena

Sai de casa, fresca e fofa. Levava um saquinho de papel na mão. Lá dentro, um iogurte liquido, um pacote de bolachas Maria e uma tupperware pequeno com uvas lavadas. Toca de meter os phones e lá vou eu em direcção ao Metro da Baixa-Chiado. A meio do caminho, sou abordada por um fulano que vinha com o bofes na boca. Arfava como se tivesse galgado as vinte mil léguas submarinas.

Ainda estive para lhe dar com o saco na tromba pois tomei o tipo por um atrevido até que...o fulano diz:

- Minha senhora, venho a correr atrás de si há um bom bocado, tem um passo apressado.
- Hum?
- É que deixou cair um iogurte.

OMG! O  tupperware  estava mal fechado e a àgua das uvas amoleceu o fundo do saco abrindo um buraco por onde fugiu o safado do iogurte. Coitado do tipo, tão prestativo e esteve mesmo para levar uma solha ;)

Tira o pé do chão

Atenção! Muita atenção.
Eu adoro havaianas, mas meus senhores e senhoras, há que haver algum recato em usar estas meninas, pelo menos na rua. Tenho visto coisas completamente arrepiantes. 

Ora vejamos:

• Pés, literalmente, cheios de m*rda;
• Unhas dos pés enormes, que provavelmente não vêem um corta-ditas faz tempo;
• Unhas dos pés negras, e não julguem vocês que os pobrezinhos foram pisados, não, é bedum mesmo; 
• Ainda há aqueles que à primeira vista parecem limpos, mas só percebemos que isso é uma falsa verdade quando essa pessoa vai à nossa frente e nos é possível vislumbrar a sola do seu real presunto. Cheios de m*rda, portanto.

Uma vez que estamos em tempo de crise o melhor é aproveitar o prémio que atribui ontem, para estes, também serve um belo pano encharcado na tromba.

Bom, na tromba e nos pés ;)

Metro awards

Se tu és daqueles (as) que em vez de se agarrar ao corrimão do Metro de forma decente prefere roçar-se, literalmente, como se aquilo fosse um varão de casa de alterne...

Se tu és daqueles (as) que entra abruptamente na carruagem, mal as portas abrem, independentemente se há gente ou não para sair...

Se tu és daqueles (as) que berra ao telemóvel, de modos que toda a gente - repito - toda a gente dentro da carruagem fica a saber da tua vida...

Então este prémio é para ti...isto e um pano encharcado na tromba ;)

O poder do mentol

WOW! Que relíquia.
A frescura do mentol misturado com o melhor tabaco...ah ah ah...até aprece que estamos a falar de rebuçados ;)

Inacreditável

Numa via rápida de três faixas para cada lado, após uma curva, onde o limite de velocidade é 80, um pai com o seu petiz pela mão, atravessa com a calma aparente de quem se passeia por um jardim. Inacreditável.
Que excelente exemplo.

Só faltava o pequeno trazer escrito na t-shirt: O meu pai é um herói.

Pagas tu e pago eu!

Eu cá não sou de fazer comentário em relação ao nosso Governo mas há coisas que me tiram do sério.

"Cavaco Silva foi aos Açores por 5 dias com a sua mulher e mais 30 pessoas,(pelo menos é este o número oficial dado a conhecer aos jornalistas, ou seja, que se quer passar aos portugueses)." 

Segundo esta notícia, para acompanhar o nosso Presidente, seguiram 12 agentes de segurança, 4 assessores, 2 consultores, 1 médico pessoal e uma enfermeira e dois bagageiros. E quem é que paga viagens e estadias para esta gente toda?

Não sei se estes dados estão correctos, mas acredito que sim, uma vez que nestas coisas existe um exagero brutal na comitiva que acompanha os elementos políticos deste país.

Para cumulo dos cúmulos, à chegada ao arquipélago, Cavaco refere: "-Ninguém está imune aos sacrifícios." 

Mas afinal não estamos em recessão?

Não é suposto poupar nas despesas do Estado?

A dívida não é soberana?

É impressão minha ou anda tudo a gozar com o povo?

É para isto que eu pago cada vez mais impostos?

O telhado da minha vizinha é melhor que o meu!

Ai ai ai, mas afinal o que vem a ser isto? Está tudo louco ou quê?

Ok ok, eu explico antes de começar aqui a disparar palavrões que nem uma louca.

No prédio ao lado do meu existe um casal que tem por hábito ir para o telhado apanhar sol em pelota, bom, não sei se posso dizer pelota uma vez que são duas tipas, mas vocês perceberam certo? Eu cá não tenho nada contra, até evito de ir à janela da sala para que estas senhoras usufruam da sua privacidade. Longe de mim ir lá espiolhar se bem que os meus amigos não se importavam nada ;)

No domingo (fim-de-semana karmico), estava eu sentadinha no meu sofá e oiço umas vozes no telhado, espreitei e lá estavam elas e mais duas amigas por sinal estrangeiras. Voltei ao meu lugar tranquila, afinal não era nada de novo. De repente, qual não é o meu espanto, quando vejo uma das fulaninhas pendurada na escada de incêndio do meu prédio mesmo na minha janela da sala a tirar fotos. Passei-me da marmita, literalmente! Lancei dois berros para chamar a gringa e ela ignorou completamente. Abri a janela e bati-lhe no ombro e vociferei mais algumas palavras ao que a senhora responde: I dont understand!

Pensei - Ah senhores tás aqui tás a comer e não é um pastelinho de Belém. Num abrir e fechar de olhos lá a mandei para a terra dela e só parei de blasfemar quando saltou de volta para o lugar dela.

Xiça pá, mas uma pessoa já não pode estar sossegada em casa? Qual é a parte que a tipa não entendeu? Lá que andem a partir telhas do sitio onde moram, é lá com elas, agora andar a espiar os prédios vizinhos à descarada e ainda por cima de máquina fotográfica na mão.

Pfuu....devia era ter levado com um pano encharcado na tromba.

Mas vá, isto sou eu que tenho um temperamento difícil e felizmente sou proprietária de um blog onde posso desabafar à vontade.